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Enfin un long métrage sourd humoristique ! Pourtant, il n'y a pas de quoi rire !

Marylène CHARRIERE — 2013-01-17T14:45:47Z

Joël CHALUDE, comédien humoriste sourd bien connu dans sa communauté, a coréalisé et produit son tout premier long métrage « Crimes en sourdine ». Dans ce film, le rire et le crime font bon ménage. Par contre, l'absence totale d'engagement des producteurs français est beaucoup moins drôle. Première sortie au cinéma d'Epinal le 8 février 2013. Bande annonce du film.

Extrait de la bande annonce (durée 2'14")

Joel_Chalude

Durée : 4'29"
(Traduction faite par Joël CHALUDE )

Entretien avec Joël CHALUDE

(Joël CHALUDE)

« J'ai co-réalisé "Crimes en Sourdine" avec Stéphane Onfroy. Résumer un tel projet en quelques signes ? Impossible ! Disons qu'il s'agit du tout premier long-métrage de fiction jamais réalisé sur, par et avec des sourds dans toute l'histoire du cinéma. Il y a déjà eu des courts (moins de 30 minutes) et des moyens-métrages (moins d'une heure). La plupart étaient réalisés par des entendants. Il y a aussi eu des personnages de sourds interprétés par des entendants, ("Sur mes lèvres", film de Jacques Audiard). La sortie de ce film aurait pu être un événement médiatique car il représente une salutaire avancée dans le domaine de l'accessibilité culturelle des sourds. Mais tous les producteurs contactés pour ce projet ont donné une réponse négative :
Un réalisateur sourd ? Trop risqué !
Un film de fiction sur la surdité ? Il n'y a pas de public pour ça. Réalisez plutôt un documentaire.
Des acteurs sourds ? Ce n'est pas « bancable » (Aucune banque ne nous financera).
Un film comique sur la surdité ? Ca ne se fait pas… J'ai donc dû créer ma propre société de production et mettre 50.000 € de ma poche pour que ce film existe. Sur les 40 personnes, acteurs et techniciens qui ont travaillé pendant deux ans, 15 étaient sourds. Les producteurs ne veulent s'engager- du moins le prétendent-ils...- sur d'autres projets similaires qu'en cas de succès du film... J'ai donc besoin de toutes les bonnes volontés ! Le Cinéma Palace d'Epinal (vendredi 8 février, 19h30, projection suivie d'un débat en ma présence) est la toute première projection obtenue après un an de démarches… D'autres villes attendent de connaître le résultat de cette projection pour se décider… »

Précédents courts métrages de Joël CHALUDE

La mort du signe
l'écume des sourds

YouTube, une voie vers la célébrité

Sandy MERCURIO — 2013-01-16T16:46:10Z

Le chanteur sud-coréen Psy est devenu célèbre grâce à Youtube. Il n'est pas le seul dans ce cas. Intéressons-nous à ce phénomène.

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YouTube a été créé en 2005 par 3 personnes qui travaillaient initialement pour Pay Pal (service de paiement en ligne). Toutes sortes de vidéos peuvent être visionnée sur YouTube. On y trouve des clips, des extraits de films ou d'émissions ainsi que des vidéos amateurs. Un an après sa création, cette entreprise a été rachetée par Google. Il faudra attendre 2007 pour que la version française soit crée.

En 2010, 2 milliards de vidéos étaient vues par jour. Chaque minute, pas moins de 48h de vidéo étaient mises en ligne. Les images les plus regardées sont les clips, notamment celui du chanteur sud-coréen Psy. Sa vidéo a été diffusée le 15 juillet 2012, en quelques mois, il a battu le record du nombres de vues détenu auparavant par le chanteur canadien Justin Bieber.

Le clip intitulé Gangnam style, du nom d'un quartier de Corée du sud, se moque des habitants de ce lieu. La chorégraphie qui y est présentée est très simple et facile à imiter. Cette danse est devenu un phénomène planétaire, beaucoup de monde se l'est appropriée si bien qu'elle apparait dans les flashs mob ou plus récemment lors de la St sylvestre. Elle rejoindra à n'en pas douter le panthéon des danses populaires comme la Macarena ou la danse des canards. Le chanteur Psy n'est pas le seul à avoir été rendu célèbre grâce à YouTube, Justin Bieber, jeune chanteur canadien, a également connu la célébrité grâce aux vidéos mises en ligne par sa mère. En effet, elle filmait régulièrement son fils et diffusait ses chansons. C'est un producteur qui en navigant dans YouTube a repérer le jeune talent, s'en est saisi et l'a rendu célèbre. Tous types de profils connaissent leurs heures de gloire grâce à YouTube, se sont essentiellement les vidéos aux contenus drôles et insolites qui sont les plus regardées.

Le site est financé grâce aux bandeaux publicitaires qui apparaissent sur les pages, une partie de l'argent revient aux propriétaires des vidéos les plus vues. Vous voulez devenir célèbre ? à vos caméra !

Liens

Clip de PSY

Chanson de Justin bieber

le chien malin

les jumeaux

la chatte et le chaton

Mon beau Sapin

Sophie SCHEIDT — 2012-12-26T12:52:06Z

L'an passé vous avez eu "Petit Papa Noël" cette année voici notre version de mon "beau sapin"

art_beau_Sapin

Mon beau sapin, roi des forêts, Que j'aime ta verdure, Quand par l'hiver, bois et guérets, Sont dépouillés de leurs attraits, Mon beau sapin, roi des forêts, Tu gardes ta parure,

Toi que Noël planta chez nous, Au saint anniversaire, Joli sapin, comme ils sont doux, Et tes bonbons, et tes joujoux, Toi que Noël planta chez nous, Par les mains de ma mère,

Mon beau sapin tes verts sommets, Et leur fidèle ombrage, De la foi qui ne ment jamais, De la constance et de la paix, Mon beau sapin tes verts sommets, M'offrent la douce image.

L'équipe WebSourd vous souhaite de joyeuses fêtes.

Emmanuelle Laborit officier de l'ordre des Arts et Lettres

Marylène CHARRIERE — 2012-12-05T18:25:13Z

Emmanuelle Laborit, directrice de l'International Visual Théâtre a été faite officier des Arts et Lettres, mercredi 27 novembre 2012, pendant la célébration du tricentenaire de la naissance de l'Abbé Charles-Michel de l'Epée. Aurélie Filippetti, ministre de la Communication et de la Culture lui a remis cette médaille pour honorer la démarche pionnière de la première compagnie professionnelle en langue des signes gérée par des comédiens sourds. Interviews.

Durée : 11'38"

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Aurélie Filippetti : "Je vais remettre cette insigne à un symbole vivant, une personnalité très importante qui a enrichi grâce à la langue des signes française, la culture et la création française. Celle que nous distinguons aujourd'hui est comédienne au théâtre, au cinéma, à la télévision. C'est une citoyenne courageusement engagée dans le changement social et le développement culturel. Elle est metteur en scène et dirige une importante institution culturelle. Elle est l'auteur d'un livre, Le Cri de la Mouette, qui a été traduit en plus de dix langues. Pour tous ces talents, chère Emmanuelle Laborit, au nom de la République française, nous vous faisons officier de l'Ordre des Arts et des Lettres." Emmanuelle Laborit : "Merci."

Philippe Boyer : "En langue des signes, nous avons pour habitude de nommer chaque personne par un signe visuel qui lui est propre. Par exemple, je m'appelle " P sur la joue". Nous vous avons baptisé "cheveux longs"."

Emmanuelle Laborit : "Nous sommes ici au ministère de la CULTURE, ce qui signifie que nous ne parlons plus d'handicap diabolisé, d'oreilles qui ne fonctionnent pas, de lèvres à déchiffrer, ici nous ne considérons que la LANGUE DES SIGNES. Transformons le négatif en positif, affirmons notre place de façon positive.

Le gouvernement doit affronter le lobbying médical et commercial, il n'est pas possible que la République française accepte cette situation. La langue des signes pourra se développer si nous, les sourds, sommes solidaires, si nous montrons que nous sommes des professionnels compétents, alors à ce moment là, nous serons une référence pour les jeunes sourds qui verront que pour eux aussi, c'est possible. J'ai moi-même pu me construire grâce à des adultes sourds qui ont été des modèles. Il faut que nous avancions ensemble. Malgré la loi, nous remarquons que les enfants sont en intégration individuelle, isolés, exclus. Comment la langue des signes pourra-t-elle se développer si la situation reste inchangée ? L'accès à la langue des signes est facile pour les entendants et compliqué pour les sourds. Elle ne leur est pas enseignée, ils restent isolés. Le danger est là… Aujourd'hui cette décoration qui m'est remise est pour moi un symbole très important, nous devons être unis pour continuer ce combat qui est loin d'être terminé. Vous disiez "le changement, c'est maintenant", nous voulons un changement, maintenant. Je vous vois accueillants, déterminés à poursuivre le combat à nos côtés et je vous propose un intermède culturel. Vous avez évoqué notre création de « L'inouï music-hall » mis en scène par Serge Hureau, le directeur de la « Halle aux chansons » et par Philippe Carbonneaux, tous deux entendants. Ils n'avaient jamais travaillé avec des comédiens sourds et ne pensaient pas pouvoir créer sans voix. Nous leur avons montré que notre voix est dans nos mains. Bachir Saïfi, comédien d'IVT depuis de nombreuses années, va nous présenter une chanson signée. VIVE la langue des signes ! Longue vie à la langue des signes ! L'éducation des enfants sourds doit rester une priorité, c'est pourquoi je vous remets en mains propres, la charte pour l'éducation en langue des signes. Merci"

Aurélie Filippetti : "Merci."

Alfredo Corrado : "J'ai regardé cette cérémonie avec beaucoup d'émotion. Le discours d'Emmanuelle Laborit était magnifique, incroyable. Je trouve formidable qu'elle ait pu tenir un discours si engagé face à Madame la ministre. Qu'elle ait osé s'exprimer ainsi, dans une langue des signes tellement riche, vive et déterminée. Cela m'a profondément touché. Emmanuelle est une personne d'une très grande valeur. Je suis vraiment ravi de voir que la France a réussi à valoriser la langue des signes, c'est à mon avis le seul pays au monde où notre langue a une si grande importance. Images de la chanson signée."

Chantal Liennel : "Nous sommes les parents spirituels d'Emmanuelle, Alfredo en tant que fondateur d'IVT, elle l'a rencontré toute petite, il lui a permit de découvrir la langue des signes et moi en tant que co-fondatrice et comédienne. Je jouais avec Victor, Michel et d'autres, nous sommes des comédiens fidèles d'IVT. Petite, Emmanuelle nous observait souvent. J'étais sourde et plus âgée, j'étais un modèle pour elle, je lui ai transmis mes connaissances. Je suis un peu sa mère pour le théâtre, je l'ai encouragée dans cette voie. Alfredo a l'image d'un père pour elle car il lui a enseigné la langue des signes en même temps qu'à Laurent, Claire et Sophie. Trois d'entre eux sont aujourd'hui comédiens. Ils ont réalisé leur rêve grâce à IVT, grâce à ses deux créateurs : Alfredo et Jean Grémion, qu'il ne faut pas oublier, merci à eux."

Ralph Robbins : "C'est vraiment formidable ! Je suis très fier d'Emmanuelle. Je me souviens d'elle la première fois qu'elle est venue au Château de Vincennes. Elle avait huit ans à l'époque et je lui ai donné des cours de Langue des Signes. Aujourd'hui, elle me fait penser à une fleur qui s'est épanouie, car elle sait ce qu'elle veut. Elle a en elle une force incroyable et j'en suis très ému."

Bill Moody : "Ralph a travaillé avec un groupe de quatre enfants, dont faisait partie Emmanuelle et à l'heure actuelle, trois d'entre eux sont devenus des comédiens professionnels : Laurent Valo, Emmanuelle Laborit et Claire Garnier. A l'époque, j'ai également travaillé aux côtés des sourds pour l'enseignement de la LSF et la création du dictionnaire ; quand je vois tout ce qui a été dit depuis une semaine sur l'IVT à l'occasion du tricentenaire de la naissance de l'Abbé de l'Epée, je suis sincèrement ému et très touché. J'en avais les larmes aux yeux. La France d'il y a trente ans était pratiquement un désert culturel et social pour les sourds, il y avait tout à construire pour leur reconnaissance. Puis, Ralph et moi sommes rentrés aux Etats-Unis, Alfredo aussi, par la suite. Aujourd'hui, nous constatons que les sourds ont pris leur destin en main. Grâce à leurs combats et leur militantisme, ils ont réussi à faire évoluer les mentalités. Évidemment, la bataille n'est pas terminée, comme le disait Emmanuelle tout à l'heure : on sent encore de la colère, mais tous ces changements demandent du temps. Je peux tout de même dire que je suis très fier, moi aussi, du chemin parcouru."

Emmanuelle Laborit : "La culture sourde est encore fragile. Je le redis aujourd'hui devant vous tous, cette culture est fragile. Je sais que les sourds sont parfois fatigués de tous ces combats menés. Mais nous ne devons pas lâcher, c'est un effort quotidien. Nous avons d'ailleurs besoin, dans cet effort, de tout le monde et notamment, de la jeune génération. La communauté est notre avenir et nous devons passer le relais. Voilà pourquoi j'ai insisté sur l'importance de la LSF dans la Charte que je vous ai remise, l'accueil et l'enseignement des enfants sourds doit se faire en Langue des Signes.

Il me semble que la situation actuelle est grave. On refuse la Langue des Signes aux enfants sourds, on s'obstine sur leur oreille à "réparer", on s'entête à vouloir les faire oraliser. Mais il existe aujourd'hui une loi qui reconnaît la Langue des Signes et les classes bilingues. Seulement sur le terrain, cette loi n'est pas appliquée. C'est bien ce que nous dénonçons et voulons rendre public, tous ensemble : moi et toutes les associations, à travers cette charte.

J'ai longuement réfléchi avant de recevoir cette insigne, je ne savais pas si je devais l'accepter ou non. Puis je me suis finalement dit que pour des raisons stratégiques il valait mieux l'accepter. La refuser, c'était manquer une occasion d'ouvrir une porte. Face à un mur, nous avons besoin d'ouvrir une petite brèche pour passer de l'autre côté afin de convaincre une personne prête au dialogue et qui ne porte pas de jugement. J'ai trouvé cette brèche, je vais m'y immiscer et frayer un chemin pour les autres.

Il est évident que je ne suis pas seule à mériter cette décoration ; nous sommes nombreux à nous engager au quotidien, à travailler dur. Tous ceux qui se battent dans la communauté pour créer des structures dans le domaine de la culture, de l'éducation ou de la santé, méritent d'être honorés aujourd'hui. L'Abbé de l'Epée est un symbole du passé, mais moi, je parle de maintenant, je parle du présent !"

Discours d'Aurélie Filippetti, ministre de la Culture et de la Communication, prononcé à l'occasion de la cérémonie de remise des insignes d'Officier de l'ordre des Arts et Lettres à Emmanuelle Laborit.

Exclusivité : 10 ans de Clin d'Oeil, les coulisses du clip

Sophie SCHEIDT — 2012-11-09T11:01:30Z

Le Festival Clin d'Oeil revient en 2013, il fêtera ses 10 ans ! Pour l'occasion l'équipe du festival a monté un clip qui sera diffusé très prochainement. WebSourd a été invité pour assister au tournage riche en créativité. Nous avons rencontré Ace MAHBBAZ et Gilles CERVANTES pour leur poser quelques questions. Venez découvrir cela avec nous !

durée : 11'20"

art-clipclindoeil_01

Version Vimeo des coulisses du clip : http://vimeo.com/53585547

http://vimeo.com/53170669

Le Festival Clin d'Oeil est né en 2003, il vous propose depuis des années un large panel de créativité culturelle : des spectacles de théâtre, de danse, des expositions, des films… les créateurs sont sourds ou entendants maitrisant la LSF. L'objectif est de montrer que la culture, l'art peut se créer en langue des signes. L'évènement ne se cantonne pas à la France, des dizaines d'artistes viennent de toute l'Europe.

Clin d'Oeil a lieu tous les 2 ans. Lors de la clôture de la dernière édition, en 2011, beaucoup de questions se posaient concernant l'existence d'une prochaine saison. Les financements avaient diminué de toutes parts, mettant en péril la viabilité du projet. Le public sourd a été choqué d'apprendre la nouvelle, le festival est un lieu éminemment important pour la richesse des rencontres, des échanges, pour l'immersion culturelle et artistique que cet espace offre.

L'annonce d'un éventuel arrêt de l'évènement a mobilisé les sourds. De nombreux courriers ont été envoyés à de hautes personnalités (investisseurs, politiques, députés…), l'ampleur des sollicitations leur a permis de prendre conscience de l'importance du Festival Clin d'Oeil. Dans le courant de l'année 2011 les politiques se sont réunis, ont organisé des tables rondes et début 2012 ils ont été en mesure de confirmer la reprise du festival. En 2013, dix années seront passées depuis sa création !

Les préparatifs vont déjà bon train. David DE KEYZER a invité Websourd à assister à la création d'un clip qui créera la surprise. Nous avons été ravis de répondre à l'invitation et avons été épatés de notre visite. L'équipe de tournage était composée de professionnels venant de plusieurs pays. Websourd s'est intéressé à deux personnes en particulier : Ace MAHBBAZ, d'origine Allemande, comédien reconnu et Gilles CERVANTES, de Toulouse, qui débute dans le métier. Un professionnel et un novice travaillant ensemble, la situation est étonnante. Allons à leur rencontre :

3 min 25

(Je suis en train de préparer le matériel pour me tenir prêt et pouvoir tourner de manière efficace.)

David : Ce qui m'importe, ce n'est pas seulement que l'équipe soit constituée pour la première fois uniquement de personnes sourdes. Non, ce que j'aime avant tout, c'est qu'elle soit composée de personnes provenant de plusieurs pays d'Europe, que ce soit du côté des techniciens comme de celui des comédiens. Nous adoptons un mode de communication international. Le festival Clin d'Oeil a toujours eu cette vocation de mixité européenne et nous avons conservé cet état d'esprit au sein même de l'équipe.

(Tu vas être obligé de couper, attention.)

Louis : Il y avait des personnes avec certaines compétences mais qui travaillaient de manière isolée : un cadreur par ci, un monteur par là, un professionnel en effets spéciaux et moi-même, réalisateur. J'espérais que nous pourrions réunir ces compétences isolées et former une équipe dans le but de produire un film ensemble. Nous savions tous comment travailler dans notre domaine et chacun avec un réseau qui lui était propre. Il ne nous restait plus qu'à travailler ensemble. Les éditions précédentes du festival Clin d'Oeil ont été l'occasion de nous rencontrer, d'échanger et c'est comme ça qu'est née l'équipe.

Ace : Pour être honnête, petit, je ne rêvais pas de faire du théâtre. Je me disais qu'étant sourd, c'était quelque chose d'inaccessible pour moi. A l'école, j'étais toujours en train de raconter des blagues ou d'inventer des histoires pour les copains. Et puis un jour, j'ai vu l'émission Sehen statt hören à la télévision, l'équivalent de « l'Oeil et la Main » en Allemagne. J'y ai découvert Giuseppe Giuranna. C'était incroyable, je l'ai trouvé génialissime ! Et surtout je me suis dit que si lui pouvait le faire, alors moi aussi j'en étais capable. Mais à l'époque, je n'ai pas osé franchir le pas. Ce n'est qu'à l'âge de 17 ans que je me suis produit pour la première fois devant le public de l'école. Ma performance était assez maladroite. Je suis remonté quelques fois sur les planches mais à l'époque, ce qui se faisait beaucoup en Allemagne, c'était la poésie et ce n'était pas vraiment mon truc. Je n'avais pas l'âme d'un poète, alors j'ai quitté la scène pendant quelque temps. J'avais 20 ou 21 ans quand le festival Clin d'Oeil est arrivé. J'en avais déjà entendu parler avant. Je m'y suis produit en duo avec Bengie (Benedikt Feldman), un ami Allemand. C'était la première fois que je jouais devant autant de monde et j'ai vraiment bien aimé. Ca m'a donné envie de continuer. Puis je me suis installé en Italie pour une courte période. C'est là que j'ai rencontré Rita Mazza qui créait une pièce. C'était la première fois que je jouais dans une création originale, une histoire inventée de toute pièce. C'était nouveau pour moi et c'est à partir de là que tout s'est enchaîné.

(échanges sur le clip)

Le festival Clin d'Oeil est d'une importance colossale à l'échelle européenne et peut-être même à l'échelle mondiale. Les personnes qui y assistent peuvent avoir un aperçu de ce qui se fait dans d'autres cultures, découvrir de nouveaux artistes. Tous ces échanges, cette émulation donnent matière à avancer dans son propre travail. C'est pour cette raison que je tiens à rendre hommage à David. Il y a deux ans, il a insisté pour me filmer alors que j'étais contre, au départ. Il m'a aussi donné la motivation pour écrire une pièce, faire des films. Il m'a fait progresser dans mon travail et pour ça je veux lui dire merci. Je l'ai fait pour David mais aussi pour les sourds, je suis prêt à suivre David dans tout ce qu'il veut entreprendre.

Nous sommes en route pour aller acheter des accessoires et du maquillage pour mon rôle de clown dans le clip. Il ne faut pas que les couleurs soient trop criardes, il faut quand même que le résultat soit assez naturel. On va voir ce qu'on peut trouver.

8:47

Suis-je beau ?!

David : Il y a ici plusieurs jeunes, des nouveaux et à qui on a voulu donner leur chance. Ce sont des talents qui émergent et qui prendront la suite de la scène actuelle. C'est important d'établir un relais entre anciennes et nouvelles générations.

Gilles : Etre invité sur ce clip avec cette équipe de grands professionnels est un honneur pour moi. J'en suis très fier.

Depuis mon divorce, je me suis remis en question. Depuis tout jeune, à l'école, j'ai toujours adoré faire le clown, faire de l'humour. Puis la vie a fait que j'ai fondé une famille et j'ai mis cette facette de moi de côté. Ma séparation m'a permis de faire une introspection, de me poser les bonnes questions et du coup le Gilles fantasque s'est réveillé, et je peux dire qu'il est de retour !

J'ai posté régulièrement sur Facebook des sketchs que je réalisais moi-même. Au départ, je ne rendais pas ces vidéos publiques mais mes enfants, qui en faisaient la pub auprès de leurs camarades, m'ont incité à les diffuser au plus grand nombre. Elles ont eu un vrai succès et les gens m'ont demandé de faire la suite. Au final, en 2 ans, j'ai posté 23 vidéos et maintenant je suis invité par le festival Clin d'Oeil ! Les choses ont évoluées très vites, c'est le destin !

Louis : Nous voilà au 10ème anniversaire du festival. Je pense que lorsque David à eu l'idée de ce projet, il ne pensait pas que tout cela prendrait une telle ampleur. Peut-être même a-t-il pensé que dans 10 ans le monde artistique de la communauté sourde serait en déclin. Et puis finalement c'est totalement l'inverse, il a réussi à fédérer de plus en plus d'artistes, même au niveau international ! Je tiens à remercier David pour ce festival qui nous permet d'être solidaires.

10 ans pour Clin d'Oeil, on ne peut qu'avoir le sourire ! A très bientôt !

Yves Carcy, identité sourde et occitane

Wallès KOTRA — 2012-05-25T10:34:52Z

Dans chacun des pays européens cohabitent plusieurs langues. C'est la France qui compte le plus grand nombre de langues régionales, telles que le breton, le basque, ainsi que la langue d'oc. De nombreux sourds vivent entre Monaco et Bordeaux, et si leur langue première est la langue des signes, certains sont attachées à la langue régionale. Partons à la rencontre d'Yves Carcy, qui milite à la maison des associations occitanes .

(durée : )

Art01_OC

Yves Carcy a 47 ans. Il est passionné de ski qu'il pratique dans les Pyrénées. Comme il vous l'explique lui-même, Yves s'est intéressé à la culture occitane dès l'âge de 20 ans. En 2007 fût fondé AOS, l'Association Occitane de Ski, qui favorise la rencontre entre occitans et Sourds. Toulouse est la capitale de la culture occitane et la maison des associations occitanes regroupe 70 associations. Vous verrez dans le reportage qui suit les explications détaillées d'Yves Carcy.

Je me sens occitan avant d'être français. Bien sûr je suis français, mais mon identité culturelle est fondamentalement occitane. C'est difficile à décrire, je suis du sud. Même mon nom de famille, Carcy, en témoigne, ce nom n'est ni français ni espagnol, il est occitan.

Les lettres Y, W et je crois le Z ne font pas partie de l'alphabet occitan, qui ne comporte donc que 23 lettres.

En 1992 après avoir passé les niveaux 1 et 2, j'ai eu envie de militer pour la réhabilitation de la langue d'oc. A l'époque, je commençais à saturer de la langue française. La langue d'oc était pour moi un moyen d'enrichir un peu la culture des entendants. La LSO, Langue des Signes Occitane n'existe pas encore. Mais tout comme il y a une langue des signes catalane, on pourrait faire vivre un « languagi », une langue des signes occitane, sans aucun lien avec l'Académie parisienne de la LSF.

Je ne comprends pas pourquoi les sourds s'intéressent si peu à la culture occitane.

Ce reportage reflète bien l'importance que revêt l'identité occitane pour Yves Carcy, il n'a eu de cesse de nous répéter son ancrage dans le midi. L'occitan se parle encore dans le sud de la France, mais cette langue régionale reste minoritaire, tout comme la langue des signes. Langue et identité sont intimement liées : sans langue, pas d'identité, et vice versa !

Jean Jaurès qui se tient à mes côtés militait pour la langue d'oc ainsi que pour la langue visio-gestuelle.

la Dépêche le 5 octobre 1911 : « Si les enfants du midi apprenaient l'occitan ils auraient bientôt en main la clef qui leur ouvrirait sans grands efforts l'italien, le catalan, l'espagnol, le portugais, et ils se sentiraient en harmonie naturelle, en communication aisée avec ce vaste monde des races latines qui aujourd'hui, dans l'Europe et dans l'Amérique du sud, développe tant de forces et d'audacieuses espérances. Pour l'expansion économique comme pour l'agrandissement de la France du midi, il y a là un problème de la plus haute importance ».

>http://www.ostaldoccitania.net/

Envie de rire ? J'ai avec moi quelques vidéos qui devraient vous satisfaire !!

Olivier Calcada — 2012-05-02T12:09:01Z

On parle de crise, de manifestations, des élections présidentielles, d'un éventuel deuxième tour avec Le Pen qui... STOP ! Prenons maintenant un petit bol d'air et de rire avec ces quelques notes d'humour. L'humour peut prendre des formes très variées, souvent en fonction du public qu'il vise... Alors en route pour une exploration du sujet !

Art01_Humour

(Durée : 11'39)

L'humour prend de nombreuses formes, le sujet m'intéresse alors je suis allé faire quelques recherches : comment crée-t-on l'humour ? Le rire prend racine dans le vécu de chaque personne, dans ses idées fixes, sa propre culture… il en existe de toutes sortes. Donner à rire est un acte dont l'objectif est de transmettre un message, il a des vertus pédagogiques car il permet de susciter une réflexion chez l'autre. Certaines plaisanteries nous poussent, après avoir ri, à nous remettre en question ou nous permettent de comprendre une caractéristique essentielle de notre interlocuteur. Toutes les formes d'humour ne sont pas perçues de la même façon : une blague racontée à deux personnes va générer des éclats de rire chez l'une alors que l'autre va considérer qu'on l'a gravement offensée. Cet exemple illustre bien la grande variété des styles humoristiques existants.

Commençons par l'humour sur « les blondes ».

Voir la vidéo

L'humour sur la blondeur est un genre très répandu qui taquine essentiellement les femmes. La « femme blonde » est naïve, elle possède une intelligence limitée et raffole du sexe. Ces vidéos m'ont bien fait rire !

Passons à présent à l'humour belge.

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Il n'y va pas de main morte sur l'idiotie des Belges… Mais les Belges sont-ils vraiment idiots ? Il suffit de se rendre dans le pays pour voir qu'ils ne sont pas stupides. Cette forme d'humour vient du fait que nos deux pays sont voisins et que les Français se sont toujours amusés à taquiner les Belges. Mais que nos voisins se rassurent : on reste amis.

Place à l'humour noir.

Voir la vidéo

L'humour noir fait référence à des images négatives, à de la tristesse, à des situations sans joie. Cette forme d'humour plait à certaines personnes mais pas à tout le monde, d'aucuns peuvent ne pas apprécier car ce style humoristique peut heurter les sensibilités.

A présent : l'humour sur les juifs

Voir la vidéo

L'humour sur les juifs est basé sur deux thématiques connues. La première fait référence à l'idée d'avarice, la deuxième aux évènements de la seconde guerre mondiale avec les fours crématoires. Ces histoires ont été créées par les personnes juives elles-même. Cet humour n'est pas tourné vers l'autre mais vers soi, ce qui montre la capacité de recul de la communauté juive. Cela lui permet aussi de montrer sa capacité à intégrer son histoire comme élément constitutif de son unité.

Laissez-moi vous présenter maintenant l'humour qui touche aux religions. J'ai bien envie de rire encore un peu !

Voir la vidéo

La religion est un sujet extrêmement sensible, certaines personnes croyantes et particulièrement les fanatiques ne trouvent souvent pas ces blagues très à leur goût. En revanche d'autres personnes, moi inclus, trouveront à rire de farces comme celles - là.

Passons à l'humour typiquement sourd

Voir la vidéo

L'humour des sourds prend sa source dans trois grandes thématiques. La première se moque du point de vue que les entendants portent aux sourds. Les entendants ne perçoivent pas les sourds comme des êtres doués de communication, ils voient souvent la langue des signes comme une sorte de gestuelle basique et simiesque. La deuxième approche de l'humour sourd vise les personnes « malentendantes », appareillées ou implantées. Les sourds expriment leur critique par la moquerie. Critique de ce que les personnes malentendantes renvoient comme image du monde médical. Les sourds, ayant subi le joug du monde thérapeutique, transforment leur frustration en critique via la plaisanterie. Encore un fois, attention, cette forme d'humour peut ne pas plaire à tout le monde. La troisième source de l'humour sourd réside dans l'autodérision des sourds par rapport à eux-mêmes et au côté « pratique » de la langue des signes.

J'ai encore envie de rigoler, je continue ma lecture !

Après avoir regardé toutes ces vidéos j'ai tellement ri que j'ai les abdominaux en béton... C'était bien agréable, et en plus c'est bon pour la santé ! Mais ça ne s'arrête pas là, il faut garder à l'esprit qu'il existe des formes très variées d'humour et que chaque style renvoie à une culture spécifique. Rire c'est s'imprégner de ces différences, c'est enrichir sa connaissance. Les vidéos qui vous ont été présentées sont interprétées par Radouane, que nous remercions au passage. Nous ne pouvions pas vous apporter un exposé exhaustif de toutes les expressions que prend l'humour, il en existe trop. Bien sûr, il existe aussi un humour anglais, américain, rose, jaune, bleu et j'en passe…

Un dernier conseil , avant de vous essayer à la plaisanterie : prenez le temps de considérer qui vous avez en face de vous, demandez-vous si c'est le bon moment, si le contexte s'y prête bien, etc. Une blague réussie prend en compte tous ces éléments, soyez à l'écoute et vous serez assuré de faire rire autour de vous.

A bientôt !

Petit Papa Noel

Sophie SCHEIDT — 2011-12-23T11:29:23Z

Venez écouter la chanson en Lsf du Petit Papa Noël.

Pere_Noel_Chanson

(Durée : 3'40)

"Petit papa Noël"

C'est la belle nuit de Noël, La neige étend son manteau blanc Et les yeux levés vers le ciel, À genoux les petits enfants, Avant de fermer les paupières, Font une dernière prière.

Petit papa Noël, quand tu descendras du ciel, Avec des jouets par milliers, N'oublie pas mon petit soulier.

Mais avant de partir, il faudra bien te couvrir, Dehors tu dois avoir si froid, C'est un peu à cause de moi. Il me tarde tant que le jour se lève Pour voir ce que tu m'as apporté : Tous les beaux joujoux que je vois en rêve Et que je t'ai commandés.

Petit papa Noël, quand tu descendras du ciel, Avec des jouets par milliers, N'oublie pas mon petit soulier !

Le marchand de sable est passé, Les enfants vont faire dodo, Et tu vas pouvoir commencer Avec ta hotte sur le dos Au son des cloches des églises Ta distribution de surprises.

Petit papa Noël, quand tu descendras du ciel Avec des jouets par milliers N'oublie pas mon petit soulier.

Si tu dois t'arrêter Sur les toits du monde entier Tout ça avant demain matin, Mets-toi vite, vite en chemin. Et quand tu seras sur ton beau nuage, Viens d'abord sur notre maison Je n'ai pas été tous les jours bien sage, Mais j'en demande pardon.

Petit papa Noël, quand tu descendras du ciel, Avec des jouets par milliers, N'oublie pas mon petit soulier ! Petit papa Noël.

L'équipe Websourd vous souhaite de joyeuses fêtes !

Les Rennes du Père Noël

Sophie SCHEIDT — 2010-12-24T22:17:46Z

Demain c'est Noël ! WebSourd vous fait un cadeau d'avance !

Nous, l'équipe de WebSourd, invitons un des lutins de l'association Père Noël Sourd venir vous raconter une des plus belles histoires.

Nous vous souhaitons des joyeuses fêtes !

(durée : 06'19'')

Sais-tu qu'il s'en fallu de peu, un soir de Noël, pour que le Père Noël ne fasse pas sa tournée ?

Ce soir-là, la neige tombait à gros flocons. Tornade, Danseur, Furie, Fringant, Comète, Cupidon, Tonnerre et Éclair piaffaient d'impatience.

Depuis de longues semaines, ils se préparaient à la grande tournée de Noël : course d'endurance le matin, exercice d'assouplissement l'après-midi et au lit tous les soirs à huit heures !

C'est qu'il faut être en forme pour tirer le lourd traineau du Père Noël, chargé de tous les jouets des enfants !

" Allez les rennes, c'est parti, lança joyeusement le Père Noël en ouvrant la porte de l'écurie.

Vite Vite :

Il neige à gros flocons et si cela continue, vous n'y verrez pas plus loin que le bout de vos museaux."

Les rennes s'installèrent devant le traineau et mirent leur harnais.

" A vos marques. Prêts ? Partez ! cria le Père Noël, bien installé à l'avant du traineau.

Oh ! Hisse ! Oh ! Hisse ! " crièrent les huit rennes d'une seule voix en tirant de toutes leurs forces. Le Père Noël jeta un peu de poudre de lutin au dessus de ses huit amis et hop ! ils s'envolèrent dans le ciel.

"Saperlipopette ! Danseur, arrête de zigzaguer comme ca , cria Furie, qui était le plus fort mais aussi celui qui avait le plus mauvais caractère. On n est pas sur la piste de danser et tu vas faire basculer le traineau .
C'est que je n'y vois rien avec toute cette neige, protesta Danseur. Quelqu'un aurait des lunettes à me prêter ?
Et pourquoi pas des essuie-glaces, tant que tu es, se moqua Tonnerre.
C'est vrai qu'on y voit pas grand_chose, dit gentiment Cupidon, le plus doux des rennes. J'ai même l'impression qu'on tourne en rond !"

CATASTROPHE !

Cupidon avait raison, il neigeait si fort, il y avait tellement de brouillard, que l'équipage était revenu à son point de départ !

" Oh non, ce n'est pas possible, gémit Comète. Les petits enfants vont être si malheureux !
Allez, courage, on y retourne", cria Fringant. A l'une, à la deux, à la trois....

BADABOUM !

Éclair s'effondra sur tonnerre qui percuta Cupidon qui passa par-dessus la tête de Furie... qui se fâcha tout rouge. Il fallait se rendre à l'évidence : les rennes ne voyaient plus rien du tout.

Plus rien d'autre qu'un épais rideau blanc... et un tout petit rouge, tout devant, qui se rapprochait à toute vitesse.

"AHHHH ! Qu'est ce que c'est ?

crièrent les huit rennes, terrorisés.

N'ayez pas peur, dit le point rouge en continuant d'avancer. C'est moi Rodolphe, je viens vous aider !"

Les rennes éclatèrent de rire : c'était Rodolphe, un tout petit renne au museau si rouge et si brillant qu'on le prenait toujours pour un clown. "Si vous voulez, je vous guide, dit Rodolphe, tout timide. J'ai toujours rêve de faire partie de l'attelage du Père Noël.

IMPOSSIBLE, tu es trop petit", coupa Tonnerre. Cupidon jeta un regard noir à son voisin. "Ne dis pas de bêtise, il se mettra juste devant Furie et Tornade, et nous suivrons son petit nez rouge." Et c'est ainsi que Rodolphe devint le neuvième renne du Père Noël. Grâce à lui, par tous les temps, le traineau du père Noël arrive toujours jusqu'à ta maison et à tes petits chaussons !

Jef'S au festival d'Avignon : bilan

Olivier Calcada — 2010-12-10T15:06:12Z

Pendant tout le mois de juillet 2010, le mythique festival d'Avignon a accueilli le One Man's Show de Jef'S, tous les soirs, avec sa pièce "Sourd et alors ?". Quel a été le bilan de ces représentations quasi quotidienne ? Notre collègue Olivier a été à la rencontre du comédien et humoriste.

art_jefs_bilan

(durée : 10')

WEBSOURD : « Sourd, et alors ? » est une pièce de théâtre comique, un one-man-show que nous présente Jef's. Le spectacle se déroule en Langue des Signes et nous fait passer sur le ton de l'humour beaucoup de messages subtils sur des thématiques politiques et militantes. Le spectacle a pour objectif de présenter une image positive de la communauté sourde, de manière à ce que les spectateurs entendants changent leur perception, parfois négative, de ce qu'est une personne sourde. Le spectacle a été présenté de nombreuses fois avant d'être programmé en juillet dernier au festival d'Avignon où il s'est joué tous les jours. Alors après toutes ces représentations, je serais curieux de savoir si l'objectif a été atteint : Les entendants ont-ils changé de regard ? Et concernant l'avenir : le carnet de commande est-il bien rempli ? Allons poser nos questions.

(...)

Bonjour, bonjour. Je vous présente Jean François Piquet comédien du one man show, accompagné de Delphine Saint Raymond, responsable de communication. Allons-y !

(...)

Jean-François PIQUET : "A la question : « Le public a-t-il changé de point de vue ? » Je réponds clairement : « oui ». Le fait de voir une personne sourde s'exprimant en langue des signes suscite beaucoup d'intérêt et de questions, j'ai eu énormément de retour de personnes curieuses. Ces questions viennent parfois de personnalités importantes comme ce haut responsable du handicap moteur (il me semble que cette personne gère au niveau national des questions relatives à toutes les thématiques d'accessibilité) qui est venu me voir, c'est touchant ! Je sais que mes représentations changent le regard des gens. Chaque midi, il y avait également de l'initiation gratuite à la langue des signes destinée aux entendants, ces cours ont eu du succès et petit à petit, de plus en plus de monde venait. Durant ces séances les personnes me posent beaucoup de questions à propos de la vie quotidienne. Je leur donne en plus des petits supports visuels qui leurs permettent de conserver une trace après les cours. Tout cela contribue au fait que, oui, les mentalités évoluent nettement. Qu'en penses-tu Delphine ?"

Delphine Saint Raymond : "Le festival d'Avignon a connu plusieurs représentations avec des artistes sourds, IVT en est un exemple marquant, mais le spectacle de Jef's se différencie clairement par le fait que Jef's est seul sur scène. Ce show est du à son engagement et à une équipe de sourd qui s'est mobilisé, que ce soit pour coller les affiches, ou faire les démarches souvent sans interprète. Si je ne me trompe pas, on a quand même fait appel à des interprètes pour les interviews. Mais en dehors de ça, ce spectacle est porté par l'énergie d'une équipe de sourds et ça c'est remarquable. Les organisateurs avait prévu un guichet d'accueil spécialisé pour l'accessibilité du festival. Les festivaliers handicapés moteur par exemple pouvaient s'y renseigner sur les théâtres accessibles. C'est ainsi que j'ai demandé la liste des spectacles visuels accessibles aux sourds, mais il fallait téléphoner... ce qui pose évidement problème pour les sourds. Ces dysfonctionnements ont été utiles à une prise de conscience qui, je l'espère, améliorera l'année prochaine les conditions d'accueil et d'accessibilité au festival d'Avignon, afin que les sourds viennent en toute confiance, et ça c'est intéressant. De plus, pour le one-man-show, nous avons observé une fréquentation quotidienne de sourds, chaque soir quelques sourds étaient présents dans la salle. Le directeur responsable du théâtre en était fort surpris : « mais d'où viennent tous ces sourds ? C'est impossible ! ». Il n'avait pas réalisé que des sourds résidaient en Avignon et que des festivaliers sourds venaient de toute la France. Tout ceci est très intéressant."

Jean-François PIQUET : "Personnellement, il est vrai que je tire une grande satisfaction du fait que le public comprenne vraiment ce qu'est un sourd, sa langue, sa réalité... c'est un processus de sensibilisation. Alors évidement on parle d'une seule ville, Avignon, et ce n'est pas suffisant, il faudrait aller dans toutes les régions pour développer cette expérience. Mais ça représente beaucoup de travail !"

Delphine Saint Raymond : "Oui mais le travail qui a été fait ici permettra au spectacle d'être beaucoup plus facilement programmé dans d'autres villes. Les programmateurs considèrent qu'un spectacle qui a fait Avignon est une référence de confiance qu'il faut acheter. Il n'y a qu'à voir la stratégie commerciale d'IVT par exemple : « Après Toulouse et le festival d'Avignon, Jef's nous présente « Pi Sourd », sa toute nouvelle création au théâtre IVT ! ». Donc ce n'est pas rien tout de même d'avoir été programmé à Avignon."

Jean-François PIQUET : "Il est vrai que dans « Sourd, et alors ? » l'histoire est essentiellement destinée à un public entendant. Naturellement les sourds sont les bienvenus, d'ailleurs j'en ai vu qui revenaient voir mon spectacle à 3-4 reprises ! Et c'est normal, d'un point de vue identitaire d'assister à un spectacle qui parlent de soi. J'en suis ravi. Après un mois de représentation quotidienne je sens que j'ai gagné en confiance, en concentration dans mon jeu, et que le contact avec le public m'a fait beaucoup progressé. Et pour faire le lien avec ce qu'a dit Delphine, j'avais promis à la communauté sourde de créer un spectacle typiquement sourd, c'est à dire en langue des signes, sans interprète, et sans chercher à m'adapter à un public de novices entendants. J'ai pu amener cette nouvelle création à maturation grâce au festival off d'Avignon."

Delphine Saint Raymond : "Si l'on compare les 2 spectacles « Sourd et alors ? » et « Pi sourd », c'est surtout le thème du dépistage automatique de la surdité à la naissance qui pourrait être nouveau non ?"

Jean-François PIQUET : "Avant toute chose, le but principal du spectacle est la sensibilisation. Beaucoup d'entendants ont été stupéfait de réaliser que les sourds sont des personnes autonomes, responsables, gérant complètement leur vie, et que la langue des signes n'est pas synonyme de maladie. C'est à ça que je travaille : sensibiliser les gens. Etre sourd, jouer un one-man-show en langue des signe et traiter de questions délicates comme le dépistage précoce de la surdité, le tout sur le ton de l'humour... c'est pour moi difficile, on parle là d'un sujet très dur. Quand on parle d'identité sourde, de sa reconnaissance, de la valeur du peuple sourd, de la place de la communauté et qu'on y pose un regard négatif, je me dis qu'il faut travailler à changer ces perceptions. Toulouse est une ville réputée pour le dynamisme de la communauté sourde, mais il faut s'avoir qu'en parallèle le monde médical occupe une place de choix avec une forte activité : des évènements comme des congrès et une conférence tout début décembre traitant de la chirurgie de l'oreille et des implants cochléaires, des expositions, des débats... le tout à Toulouse. En suivant se tient le congrès « OTOFORUM » qui regroupe des professionnels internationaux à Toulouse ! Le programme prévoit une approche exclusivement et purement tournée vers l'oreille : les implants cochléaires, l'évolution de la recherche, les modalités de dépistages... Donc je m'interroge, quelle réponse les sourds apportent à ça aujourd'hui ? Pour l'instant rien. C'est là dessus qu'il faut travailler. Personnellement j'ai choisi la voie du spectacle, le one-man-show a pour visée d'influencer les gens. Ils ont en face d'eux une personne sourde bien dans sa peau, drôle, instruite, ouverte. Et cette image est susceptible de rassurer les parents sur l'avenir de leurs enfants sourds. C'est toute une dynamique à entretenir."

Delphine Saint Raymond : "Justement, au sein de ces conférences médicales, qui n'ont qu'une optique centrée sur l'oreille, pourquoi ne pas présenter « Sourd, et alors ? ». Après avoir assisté à ce spectacle les congressistes pourraient s'ouvrir à d'autres approches de la surdité. « Il est sourds, oui, et alors ? », « et alors » est-ce si grave ? Il faudrait présenter le spectacle tel quel, sans modification. Si on s'attaquait aux implants, les sourds passeraient encore pour des casse-pieds. Juste présenter finement les choses, la Langue des Signes étant suffisamment parlante... enfin je ne sais pas."

Jean-François PIQUET : "C'est important, c'est vrai. Mme Lemorton est députée élue sur le 1er canton de Toulouse. Elle est venu voir le spectacle « Sourd, et alors ? », qu'elle a adoré, et elle milite depuis contre le dépistage précoce de la surdité et pour la protection des sourd. J'ai lu son rapport où elle explique clairement les risques liés au dépistage, il est très bien, et je pense que c'est en partie grâce à mon spectacle. On pourrait me dire : « un député seulement ? » non, j'en ai bien évidement contacté plusieurs qui sont à l'écoute, notre collaboration est en cours. En résumé, tu te rappelles de l'histoire des trois clefs ? d'or, d'argent et de bronze ? Et bien il me semble que le festival d'Avignon représente, on va dire, la clef... d'argent ! Oui, la clef d'argent."

WEBSOURD : "Après cette interview, on ne peut que constater le parcours positif de ce one-man-show. « Sourd, et alors ? » met en avant une image forte qui incite le public entendant à revoir son jugement sur les sourds. C'est une forme de militantisme positif qui, à l'opposé de certaines formes négatives, facilite les prises de consciences. D'ailleurs, le spectacle marche très bien, le nombre de commandes ne cesse d'augmenter. Après Bordeaux et Marseille, Nice sera la prochaine destination, sans oublier les nombreuses programmations à venir. Si vous souhaitez continuer à vous renseigner sur le sujet vous pouvez cliquer sur les liens mis à votre disposition. Longue vie au spectacle !"

lien vidéo

Un sourd au festival d'Avignon, et alors ?

Olivier Calcada — 2010-07-02T09:58:10Z

Au prochain festival d'Avignon, du 8 au 31 juillet 2010, Jef ‘s présentera son One Man Show « Sourd et Alors ? », spectacle en langue des signes pour le public entendant. L'interprétation simultanée en français est assurée par Alexandre Bernhardt, comédien voix et metteur en scène. Depuis un an, ce spectacle a connu une ascension spectaculaire. Pour le public, ce show offre de nombreux éclats de rire mais aussi des découvertes sur le monde des sourds et quelques prises de conscience. Jef's, alias Jean-François Piquet, est à nos côtés aujourd'hui.

Art Jefs

Durée : 7'27''

Le spectacle « Sourd et Alors ? » s'adresse plus particulièrement à un public entendant plutôt que sourd, pourquoi ce choix ? Le titre du spectacle est « Sourd, et alors ? ». Cette interrogation montre bien qu'il s'adresse plus particulièrement aux entendants. En effet, j'ai remarqué que, souvent, les entendants n'ont que très peu d'information au sujet du monde des Sourds, de la Culture Sourde. Ils s'en font des préjugés ou en ont une vision trop négative. C'est cela que je souhaite faire disparaître, leur donner une meilleure image des Sourds et ainsi changer leur façon de voir. Bien sûr, je pense aussi au public sourd, à leur Culture, leur humour mais je n'ai pas encore eu le temps de beaucoup m'y consacrer. Pour l'instant, selon moi, la priorité est à donner au monde entendant et c'est vrai que, jusqu'à présent, le bilan a été plutôt positif.

Votre spectacle connait une ascension spectaculaire, comment expliquez-vous un tel succès ?
Je pense qu'il y a plusieurs raisons. La première, et je suis convaincu que c'est la principale, c'est que les entendants sont attirés par l'originalité d'un one-man show humoristique présenté par un sourd. L'humour subtil du spectacle leur apporte les réponses aux questions qu'ils se posent, et ils en restent souvent bouche bée. Ils ont envie d'en savoir davantage, donc ils viennent me voir, de plus en plus nombreux.
Mais mon spectacle s'adresse aussi un certain public sourd. Il y a des personnes sourdes, qui n'oralisent pas et qui ne savent pas signer, elles sont très souvent malheureuses, enfermées et isolées ; d'autres qui ne signent pas non plus mais qui oralisent. Le spectacle leur permet de voir qu'au sein même de Communauté Sourde, différents moyens de communication sont utilisés. La loi française donne la liberté de choisir une méthode de communication : le bilinguisme, Langue des Signes et français, ou le français uniquement, par l'oralisme. Moi, je représente la Langue des Signes et les valeurs du bilinguisme. Bien sûr, tout le monde est libre de s'intéresser à l'oralisme et de s'en faire sa propre opinion. Mon rôle est de permettre à mon public de mieux comprendre ces différences.
Il y a aussi de nombreux parents d'enfants sourds qui viennent voir mon spectacle. C'est la troisième fois que des parents me disent qu'ils ont vraiment été touchés et émus par le spectacle, qu'ils peuvent enfin avoir une référence et qu'ils comprennent mieux que la vie pour un enfant sourd peut aussi être remplie de bonheur et sans complication. Tout cela les rassure.

Vous allez très prochainement jouer au célèbre festival d'Avignon. Cette participation serait-elle la clé de la réussite ?
Le festival d'Avignon sera effectivement un très grand événement. J'y participe en « off », pas comme les grandes stars qui y participent en « in ». C'est vrai que c'est un grand challenge que de réussir à attirer les regards. Alors, est-ce que c'est la clé du succès ? Et bien, en fait, il y a trois clés : la clé d'or, la clé d'argent et le clé de bronze !
La clé d'or serait la réelle information sur la surdité, j'aurais plein de commandes et de demandes, on pourrait montrer à la société que nous ne sommes pas handicapés au sens propre du terme mais que c'est le manque d'accessibilité de la société qui nous handicape et qui nous bloque dans nos démarches. La clé d'argent me permettrait seulement quelques commandes, et la clé de bronze ne changerait rien. J'espère bien sûr que ce sera une clé d'or !
Il faut savoir qu'il y a une équipe de salariés qui travaille autour du spectacle de Jef's. Ils seront tous à Avignon afin de concentrer leurs efforts sur la communication : la distribution de tracts, la diffusion d'affiches, etc... Notamment grâce au soutien du Conseil Régional de Midi-Pyrénées. J'espère vraiment que ce festival sera un succès.
Et puis, à Avignon, il n'y a pas que le spectacle. J'ai également reçu de nombreuses invitations pour participer à des conférences de presse sur le thème de l'accessibilité des personnes handicapées organisée par la CRTPH, à une table de ronde sur la place des sourds dans le théâtre, etc.....
De plus, le 5 juillet il y a une grande conférence de presse où un représentant de chaque compagnie répondra aux questions des nombreux journalistes en 5 ou 10 minutes. J'y serai, accompagné d'un interprète. Médiatiquement parlant, ce sera un grand moment. Et je suis prêt à oser parler de Langue des Signes et de Culture Sourde auprès d'entendants pour qui ces mots peuvent parfois être choquants. Il faut dire les choses telles qu'elles sont. Par exemple, j'ai lu récemment le dernier livre de Lilian Thuram, "Les Étoiles Noires". Ce livre m'a passionné, il met en scène 4 enfants d'origines différentes et leur demande ce que représentent les Noirs pour eux. Les réponses sont extraordinaires, "ils sont très puissants en sport", "ce sont les rois de la danse", etc. Et bien, pour les Sourds, c'est exactement la même chose. Je souhaite vraiment développer les points forts de la culture Sourde afin que les entendants puissent comprendre que nous avons notre propre identité nous aussi ! C'est cette reconnaissance qui sera l'élément déclencheur et qui fera avancer les choses par la suite.
Je suis prêt à diffuser tous les messages nécessaires.

http://www.festival-avignon.com/fr/

http://www.jef-s.com/

Humour

Lionel VIVET — 2009-10-08T10:07:00Z

Nous continuons notre série de sketchs iconographiques et pleins d'humour faisant appel à l'imagination !

Art bon

Ça sent bon !

Prévention de la déforestation

Art vie

Une vie

De la naissance à la vieillesse

boulot

Métro, boulot, dodo

Journée programmée

Humour et iconicité !

Lionel VIVET — 2009-08-21T15:06:20Z

Nous continuons notre série de sketchs iconographiques et pleins d'humour faisant appel à l'imagination !

Art Eaux vives

Pêche en eaux vives

Une description très imagée d'un aigle pêchant un poisson

Art Oecumenisme

Oecuménisme

Un passage en revue des différentes religions

Art Vagues

Vagues vengeresses

Quand la mer se fait justice

Humour et iconicité !

Lionel VIVET — 2009-08-14T11:08:32Z

De nouveaux sketchs sont disponibles ! Quand humour et iconicité font bon ménage ...

Art BUG

Bug

Une description très imagée d'un bug informatique

Art Plage

Promenade sur la plage

Une description détaillée d'un couple qui se promène sur la plage

Art Safari

Safari

Une histoire dans laquelle un rhinocéros ne se laisse pas faire

L'iconicité peut vous faire rire !

Lionel VIVET — 2009-08-07T10:04:56Z

Aujourd'hui, quelques courts sketchs iconographiques faisant appel à l'imagination sont disponibles pour vous faire rire !

Art surchauffe

Surchauffe

(Commentaires du traducteur : une description très imagée d'une surchauffe)

Art VHS vs DVD

VHS vs DVD

(Commentaires du traducteur : Une explication de la différence entre VHS et DVD)

Art Lion et girafe

Le lion et le girafe

(Commentaires du traducteur : une description détaillée de deux animaux : le lion et le girafe)

L'iconicité peut vous faire rire

Lionel VIVET — 2009-07-31T09:30:07Z

Aujourd'hui, quelques courts sketchs iconographiques faisant appel à l'imagination sont disponibles pour vous faire rire !

Oasis

Oasis

(Commentaires du traducteur : une description très imagée d'une personne assoiffée et d'une oasis)

Paix

Faisons la paix

(Commentaires du traducteur : Une description d'un pacte de paix)

Tel chien tel maître

Tel chien tel maître

(Commentaires du traducteur : une comparaison entre un chien et son maître)

L'iconicité peut vous faire rire

Lionel VIVET — 2009-05-29T09:40:27Z

Aujourd'hui, quelques courts sketchs iconographiques faisant appel à l'imagination sont disponibles pour vous faire rire !

Humour 01

Le guépard et l'antilope

(Commentaires du traducteur : une description très imagée de deux animaux : le guépard et l'antilope)

Humour 02

Transport de pommes

(Commentaires du traducteur : Une description détaillée du transport d'une pomme)

Humour 03

Au temps des pharaons

(Commentaires du traducteur : une description détaillée du temps des pharaons)

Le Petit Chaperon Rouge (8/8)

Marylène CHARRIERE — 2009-05-15T07:22:25Z

Suite et fin de notre feuilleton : « Le Petit Chaperon Rouge » … quand différentes histoires se rencontrent …

pttchprge_8

Durée : 06'50"

(Début de la partie 8)

Le professeur : « Bon... attendez voir... nous allons corser les choses pour la Machine en ajoutant 6 éléments dans notre histoire... (Il déplie un papier) Ah ! Voilà ! Nous allons ajouter : des personnages, un hélicoptère, un ordinateur, un scénario, une caméra et un livre... Voyons ce que ça va donner (il entre des données dans son ordinateur). Regardez bien, faites attention à ce qui va se passer ! «

(Les lumières s'atténuent, le professeur commande à la Machine de se positionner puis la tapote de sa baguette. La Machine s'exécute par à coups).

La Machine : « Oh ! Un enfant ! Que fais-tu là ?
Moi ? Ben, j'attends que tu me racontes une histoire.
Ah bon ? Mais quoi comme histoire ?
L'histoire du livre.
Du livre ? Ah ce livre ? Le petit Chaperon rouge ? Eh bien d'accord, je vais te la raconter... Aaaatchoum ! Quelle poussière ! Tu vois les images du livre ?
Ah oui ? C'est quoi cette boîte ?
Ah, patience, je vais t'expliquer... » Et nous voilà plongés sur un tournage de cinéma ! La caméra fixe une grande place, entourée d'immeubles dont les murs sont en brique… une haie de statues d'hommes célèbre domine le sommet de la façade principale donnant sur la place, dont le frontispice est orné d'une horloge. Nous sommes à Toulouse. D'un côté s'avance le Loup à l'air féroce et de l'autre le petit Chaperon rouge gambadant joyeusement. Sans savoir qu'ils sont si proches, tous deux se retrouvent nez à nez, provoquant l'effroi du petit Chaperon rouge. (Vue panoramique de la scène d'un hélicoptère)
Qui est-ce ?
Mais c'est le Loup !
Et là ?
Mais c'est le petit Chaperon rouge !
Ah vite !

(Coup de feu)

(Nous nous retrouvons sur la scène de tournage)

Le réalisateur, le texte à la main : Mmmmh ! Eh toi ! Le Loup, moins de précipitation quand tu ouvres ta gueule... Vas-y mollo, tu vas y gagner en effroi, ok ? Et toi, petit Chaperon rouge, regarde bien devant toi, en direction de la caméra quand tu te ballades, d'accord ? Allez, on remet ça !

Le loup et le petit Chaperon Rouge rejouent la scène, effroi du petit Chaperon rouge.

(Travelling sur la scène)

Le réalisateur : « Non, ça ne va pas, le Loup est mal cadré, il faut qu'il y ait un zoom sur lui quand il ouvre sa gueule en grand... ok, là c'est bon... Et le petit Chaperon rouge, plus de délicatesse quand tu t'avances...

Le petit Chaperon rouge : J'y vais là ?

Le réalisateur : Oui, voilà c'est bon là, bon cadrage

(Loup et petit Chaperon rouge s'avancent l'un vers l'autre)

COLLISION

Et nous voilà DEVANT UN ECRAN D'ORDINATEUR !

« Oui... non... les briques, c'est bon... le Loup avec ses dents immenses et une gueule grande ouverte, des oreille pointues... voilà...le petit chaperon rouge avec son joli capuchon, toute guillerette qui s'apprête à croiser le Loup. »

COLLISION

(Retour autour du livre)

« Oh la la, dit l'enfant, il y en a des histoires différentes ! Pourquoi ?
Eh oui, et tu vois la boîte dont tu me parlais tout à l'heure... Eh bien, chaque côté de cette boîte révèle une facette de l'histoire.
Oh comme c'est joli ! (au public) N'est-ce pas que c'est joli ?

Le professeur :
Et voilà ! C'est qui le plus extraordinaire ? C'est moi ! Moi qui ai mis cette merveilleuse machine au point.

La Machine, en aparté :
Il est complètement barré, lui alors !

Le professeur, repliant ses affaires :
C'est MA machine ! (Il s'apprête à le tapoter pour l'éteindre) C'est là que se trouve le coeur de la machine !

(Salutations)

(Fin)

Le Petit Chaperon Rouge (7/8)

Marylène CHARRIERE — 2009-05-10T07:29:53Z

Suite de notre feuilleton : « Le Petit Chaperon Rouge ». Le rythme s'accélère !

pttchprge_7

Durée : 02'25"

(Début de la partie 7)

Le professeur :
Nous avons donc eu une approche avec les sept nains... maintenant passons à autre chose mais chhhut... ! Nous allons jouer un tour à la Machine ! Nous allons la rendre folle, oui, c'est ça, nous allons en faire une machine sénile et tous les personnages vont devenir des petits vieux ! Voyons ce que ça va donner. (Il entre des données dans son ordinateur). Attention ! C'est un essai, je ne vous garantis pas le résultat !

(Coup de baguette sur la Machine)

La Machine :
Aaaah mais vous êtes en vie, dit d'une voix chevrotante le bûcheron.
Mais mais mais oui, répondit doucement la grand-mère, que cela fait du bien. Tous les deux tremblotaient sans fin telles deux petites personnes très très âgées...

(Coup de baguette)

Le professeur :
Bon, ça fonctionne... Tentons l'expérience en y intégrant des tics mais aussi des danses ! Alors... tics et danse... Voyons voir...

(coup de baguette sur la machine)

La Machine :
Hey ! Hey ! Z'êtes en vie ! Hey Hey ! Les pierres là ! Hey Hey ! On va les mettre dans le ventre du Loup ! Hey Hey !, hoquetait le bûcheron, tout agité de tics nerveux. En recousant la panse du Loup pleine de cailloux, il semblait danser la gigue. « Et un fil à l'endroit, et un fil à l'envers, et un fil à l'endroit, et un fil à l'envers... Hey Hey ! Hey Hey ! » rythmait-il en cadence tout en se désarticulant.

(Coup de baguette)

Le Professeur :
Voilà Machine, arrête-toi... Pfiou ! Quelle expérience ! Ça marche mais quel travail !

(Voir la suite 8/8 dans le vendredi prochain 15 mai 2009)

Le Petit Chaperon Rouge (6/8)

Marylène CHARRIERE — 2009-05-01T08:42:56Z

Suite de notre feuilleton : « Le Petit Chaperon Rouge ». L'histoire se complète avec les deux derniers des 7 nains : Grincheux et Prof.

pttchprge_6

Durée : 03'05"

(Début de la partie 6)

Le professeur :
Essayons avec ce nain... Vous l'avez reconnu ? C'est Grincheux, le bougon, le ronchon, jamais content (il entre encore des données sur son ordinateur). Voilà, Grincheux au caractère bourru, grognon, râleur.

(il prend sa baguette et tapote sur la figurine de Grincheux puis sur la machine).

La machine :
RAAAA ! Ce que c'est dur à digérer un petit chaperon rouge ! Raaa ! Ça m'énerve, moi alors, maintenant, je suis tout balloné, RAAAA, raaaaa, raa, ra, r, r, r, r... (Et le Loup s'endormit) Pendant ce temps, un bûcheron, de fort mauvais humeur, s'acharnait avec sa hache sur un arbre :
Mais, RAAAA, il va tomber cet arbre, oui ? Rugit le bûcheron qui s'escrimait avec colère sur le tronc. D'un dernier coup de hache brutal, l'arbre tomba, les branches s'agitant dans tous les sens. Bruyamment, les feuilles volèrent lorsque l'arbre croula sur le sol, se dispersant violemment agressant au passage le visage du bûcheron.
RAAAA ! C'est pas vrai !, gronda le bûcheron, en faisant mine de frapper les feuilles. Il prit sa hache sur l'épaule et se dirigea d'un pas décidé et colérique en direction de la maison de la grand-mère. Il cogna comme un tordu à la porte puis entra.
QUOI ??? RAAAA !!! MAIS CE N'EST PAS POSSIBLE ! Hurla le bûcheron en découvrant la scène.
QUOI ? AAAAA !! RRRRRRRAAAAA ! Rugit à son tour le loup qui s'éveilla en sursaut.

(Coup de baguette du professeur)

C'est bon Machine, tu peux t'arrêter. Eh bien, tentons l'expérience avec le dernier des nains...et ce nain-là a un point commun avec moi : c'est Prof ! Vous remarquerez que nous portons tous deux des lunettes ! Eh bien, allons-y avec Prof !

(il prend sa baguette et tapote sur la figurine de Prof puis sur la machine).

la Machine :
Mmmh, plaît-il, demanda le Loup au bûcheron. Celui-ci frappa brusquement de sa hache la bedaine du Loup qui s'ouvrit en deux. Surgit alors du ventre de la bête le bonnet de nuit de la grand-mère et... la grand-mère ! (coup de baguette du professeur).

Vous avez vu ? Permettez que je revienne en arrière... (la Machine rembobine et se met dans la position de la grand-mère dans le ventre du Loup). Remarquez les trois différentes positions : la main gauche représente le ventre du Loup, notez aussi les mimiques du visage ainsi que la main droite qui montrent que la grand-mère est en gestation dans le ventre.

(coup de baguette sur la Machine)

Aaaah ! Je suis vivante ! S'exclama joyeusement la grand-mère.

(Coup de baguette)

Le professeur :
Ah ! Une erreur s'est glissée... (il entre des données dans son ordinateur) Enfin, voilà, nous avons intégré les sept nains dans cette histoire... N'est-ce pas extraordinaire ? Et ça, grâce à qui ? A moi, éminent professeur qui mérite tous vos applaudissements.

(A suivre 7/8 dans le prochain vendredi 8 mai 2009)

Le Petit Chaperon Rouge (5/8)

Marylène CHARRIERE — 2009-04-24T09:49:56Z

Suite de notre feuilleton : « Le Petit Chaperon Rouge ». Cette histoire devient de plus en plus palpitante avec l'arrivée de Simplet et Joyeux.

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Durée : 03'21"

(Suite de la partie 5)

Le professeur : « Prolongeons l'expérience avec un autre nain... Car il nous en reste encore quatre ! Prenons celui-là, ha ha ha ! Regardez, c'est Simplet ! Il est un peu benêt... Voyons ce que ça donne... (Le professeur entre à nouveau des données dans l'ordinateur) Attention ! Regardez bien

(Il donne un coup de baguette sur la figurine du nain puis sur la machine).

La machine : Le petit Chaperon Rouge entra chez sa grand-mère.
Ooh la la la la la, c'est quoi ces grandes oreilles ? Dis toi, pourquoi elles sont grandes, tes oreilles ?
Mes oreilles ? S'étonna le Loup. Ah ça ? Dit-il en montrant ses oreilles poilues, ben, c'est pour entendre !

Le professeur :
Ah ! Revenons en arrière si vous le voulez bien ! (coup de baguette sur la machine qui se rembobine) ! Voyez ce signe ! C'est « entendre ».

(coup de baguette)

La machine : ... c'est pour entendre... entendre... entendre... entendre... entendre... entendre... entendre... enten... (coup de baguette du professeur qui se précipite sur son clavier d'ordinateur et tape à toute vitesse des données) entendre.
Ah booon ! Ro la la c'est drôlement bizarre ces grandes oreilles quand même pour une grand-mère... Et ohhhh ces mains ! Elles sont grandes et qu'est-ce qu'elles sont poilues ! Dis, pourquoi tes mains, elles sont poilues, hein ?
Ah ben oui, tiens ! Répondit le Loup en regardant ses pattes, ben euh... c'est pour signer avec toi ! Alors, je signe comme ça... ou je signe comme ça, dit le Loup en bougeant ses mains.
Roooo, c'que c'est bien et tu...

(Coup de baguette)

Le professeur :
Arrête-toi Machine, voilà, stop... Pfiouuu ! Quel travail ! Et c'est moi tout seul qui suis parvenu à ce résultat ! C'est quand même la classe, je trouve... Voyons, les trois nains qui nous restent... Oh ! Celui-là ! C'est le sémillant Joyeux ! (Le professeur tape sur sa machine) Et c'est parti pour le pétillant Joyeux !

(Coup de baguette sur la figurine du nain puis sur la machine).

La machine :
Oh ! Ah ! Ah ! Ah ! Hi ! Hi ! Ho ! Ho ! Ho ! Ho ! Ces grooooos yeux !!! s'esclaffa le petit Chaperon Rouge.
Ha ! Ha ! Ha ! Tu as vu ça ? Ils sont énoooormes mes yeux ! Dit le Loup en riant. Hi ! Hi ! Ho ! Ho ! Hou ! Hou ! Hou ! C'est pour mieux te voir, mais alors attention hein, te voir en grand, en très grand, en prodigieusement grand, en terriblement grand, en extrrrrrrrrêmement grand !
Ha ! Ha ! Extrrrrrrrrrrrrrrrrêment grand, moi ? Hi ! Hi ! Hi ! Ho ! Ha ! Ha ! Répondit le petit Chaperon Rouge qui n'en pouvait plus de se gondoler, Ha ! Ha ! Et tes dents ! Elles sont énoooormes tes dents ! Ha ! Ha ! Ha ! Comme elles sont pointues !!!
Mes dents ? S'interrogea le Loup, ah oui ! Hi ! Hi ! Hi ! Regarde un peu ça ! Et le Loup engloutit le petit Chaperon Rouge, en riant de plus belle.

(Coup de baguette)

Le professeur :
Voilà, Machine... c'est bon, tu peux t'arrêter...Vous avez vu ? Quel travail ardu, hein !

(A suivre 6/8 dans le vendredi prochain 1er mai 2009)

Le Petit Chaperon Rouge (4/8)

Marylène CHARRIERE — 2009-04-17T09:01:01Z

Suite de notre feuilleton : « Le Petit Chaperon Rouge ». Invitez les deux nains Timide et Dormeur à rejoindre Atchoum !

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(Suite de 3/8)

Durée : 04'46"

Le professeur : « Voyons, voyons... prenons... Tiens, pourquoi pas, celui-là ? C'est Timide ! Voyons ce que ça va donner avec lui...

(Coup de baguette sur la figurine du nain Timide puis sur la machine)

La machine : « Oooooh, quelle fleur magnifique, dit le petit Chaperon Rouge rougissant en se penchant sur l'herbe. Et quel parfum !!! Oh la la ! Que toutes ces fleurs sont jolies ! Oh, si j'osais... je vais en cueillir quelques unes... Oh, mais...comme c'est bizarre, dit le petit Chaperon Rouge, en rougissant de plus belle.

Le professeur :
Vous avez vu le signe que la machine a fait avec les deux index ? « Bizarre »... L'index droit vient tartiner l'index gauche... Poursuivons...

La machine :
Comme c'est bizarre cette ombre, s'exclame le petit Chaperon Rouge qui se retourne et pousse soudainement un grand cri en voyant le loup. Comme vous m'avez fait peur, dit la fillette rougissante au loup.
Oooh ! Mais qui es-tu ? Demanda timidement le loup.
Je suis le Chaperon Rouge, mais toi, qui es-tu ?
Je suis le loup, rrrr, rrrr, ronronna le loup en montrant ses dents, mais je ne vais pas te manger.

Le professeur :
Ici, on voit très bien que ce signe représente les canines du loup... Attention, notez comme l'expression du visage est importante !

La machine :
Et où vas-tu comme ça ? minauda le loup... enfin, je ne sais pas si je peux te demander cela, hi hi hi !
Je vais...

(Le professeur interrompt la machine)

Vous voyez un peu le travail que j'ai accompli ? C'est du boulot, hein ! Et lui, là, c'est Dormeur...

(Coup de baguette sur la figurine du nain Dormeur puis sur la machine)

La machine :
Je vais... je vais... OOOOAAAA, baîlla le petit Chaperon Rouge, chez ma grand-mère.
OOOOAAAAA, fit le loup à son tour, ah très bien, au revoir alors, petit Chaperon OOOAAAAAAAAAAAAAA, ne t'inquiète pas, je ne vais pas te manger !

(Et il partit)

Eh bien, me voilà soulagée, OOOOAAAAA, il ne m'a pas mangée

(coup de baguette)

Le professeur :
Ce signe là, vous le connaissez ? « Il n'y a pas », pffuit, rien, nada... Et tout ça, c'est grâce à ma trouvaille !

La machine :
... il ne m'a pas mangée, se dit le petit Chaperon Rouge qui titubait tant il avait envie de dormir. Arrivée devant la porte de sa grand-mère, elle frappa... et bâilla.

(coup de baguette)

Le professeur :
Eh mais attendez, ça ne va pas, on ne frappe pas à la porte entre sourds ! Revenons en arrière... Alors, enlever « frapper à la porte » et remplacer par... Ah voilà ! Ca, c'est typiquement sourd ! Regardez !

La machine : Arrivée devant la porte de sa grand-mère, elle sonna, ce qui émit des flashs de lumière à l'intérieur de la maison.
OOOAAAAA, fit la grand-mère en voyant la lumière, qui est-ce ?
C'est moOOAAAA Mère-Grand, le petit Chaperon Rouge, OOOAAAAAAA.

(Coup de baguette)

Le professeur :
Voilà ! Tu peux t'arrêter, Machine ! ».

(A suivre 5/8 dans le vendredi prochain 24 avril 2009)

Le Petit Chaperon Rouge (3/8)

Marylène CHARRIERE — 2009-04-10T09:33:45Z

Suite de notre feuilleton : « Le Petit Chaperon Rouge ». Aujourd'hui, Atchoum, le premier des 7 nains, fait son apparition !

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(Suite de 2/8)

Durée : 05'45"

Le professeur : « Ah ! Tout ça, c'est grâce à moi !.... Mais, dites-moi, avez-vous bien tout compris ? Oui ? Non ? Pas très bien ? Nous allons encore continuer notre expérience. Mais cette fois, je vais ajouter au conte l'élément “sept”. Vous savez sûrement que le chiffre sept a une grande valeur symbolique : tiens, prenez, par exemple, les sept couleurs de l'arc-en-ciel ! Quoi d'autre encore ; les sept péchés capitaux ou les sept jours de la semaine. Vous voyez ? On retombe souvent sur le chiffre sept ! Eh bien, j'ai beaucoup réfléchi sur cette notion et je l'ai intégré à mon travail de recherches... et je peux vous dire que ça marche ! Oui, oui ! Tenez, vous connaissez tous l'histoire de Blanche-Neige et les sept nains ? On retombe encore sur le chiffre sept !!! Sept nains avec sept caractères bien distinctifs ! Eh bien, figurez-vous que j'ai essayé d'intégrer dans mon mini-ordinateur chacun de ces petits personnages au conte du petit Chaperon Rouge. Regardez !"

(Il ouvre sa valise et saisit une petite figurine de nain) Ah ! Ah ! Ah ! Vous le reconnaissez ? C'est Atchoum ! » (il entre à nouveau des données sur son ordinateur, prend sa baguette et tapote sur la figurine du nain puis sur la machine).

La machine : « A-A-A-ATCHOUM ! Il était une fois, aux a-A-A-ATCHOUM ! aux abords d'une forêt a-A-A... » (le professeur l'interrompt en le touchant de sa baguette. La machine se stoppe net)."

Le professeur :
Vous voyez la configuration des bras et des mains ? Qu'est-ce que cela représente ? Un arbre ! Et avec les deux bras en mouvement, c'est une forêt ! Reprenons !

La machine : " ATCHOUM !...dans une petite maison avec une petite cheminée d'où s'échappait de la fu, de la fu... fu, de laaaA-A-AATCHOUM ! ...une femme qui pétrissait un gâAAA..." (coup de baguette du professeur)

Le professeur :
Et là ? Que fait la machine avec ses mains ? Le rouleau à pâtisserie qui étale la pâte du gâteau, bien sûr ! Vous voyez bien qu'on ne peut pas tenir le rouleau les mains ouvertes ! (coup de baguette sur la machine)

La machine :
ATCHOUM ! (essuie sa manche et la pâte à gâteau !) Hem... Tu vois, dit la maman à sa petite fille, le gâteau que je prépa-A-A-ATCHOUM !
Oh oui Mama-a-A-ATCHOUM !, éternua la fillette de plus belle sur sa maman qui s'essuya à son tour !
Eh bien, tu vas le porter à ta grand-mère qui habite par delà la... la-a-A-A-AT... (Coup de baguette du professeur)

Le professeur :
Vous avez vu lorsqu'elle dit « grand-mère » ? Revenons un peu en arrière... (La machine reformule sa phrase à l'envers telle une cassette vidéo qu'on rembobine et refait le signe « grand-mère ») Voilà ! Vous avez vu ? « Grand-mère » ! Continuons !

La machine :
... ta grand-mère qui habite par delà la forêt, dit la maman
Oui , ma ma ma-a-A-ATCH... (coup de baguette)

Le professeur :
Et ce signe ? Regardez ! Reviens en arrière machine ! (La machine s'exécute). Le signe « maman » n'est pas situé près de la joue mais près de la hanche, je suis désolé, c'est mon ordinateur qui a intégré ce signe. Modifions cela... alors... « maman » se signe à proximité de la joue, oui, c'est ça, de la joue. Ce signe remplace le signe précédant au niveau de la hanche. (Coup de baguette)

La machine :
Oui maman, répondit la fillette. La maman éternua encore une fois et dit au revoir à sa fille qui s'en alla à travers bois.
Oh ! Quelle joie de se prome... a- A- A-ATCHOUM ! Fit le petit Chaperon Rouge. » (Coup de baguette)

Le professeur : « Voilà, c'est fini pour Atchoum. Vous avez vu un peu ce que ça a donné ? Eh bien, essayons avec le trait d'un autre nain ! »

(A suivre 4/8 dans le prochain vendredi 17 avril 2009)

Le Petit Chaperon Rouge (2/8)

Marylène CHARRIERE — 2009-04-03T09:53:36Z

Suite de notre feuilleton : « Le Petit Chaperon Rouge ». Revenez un peu sur cette histoire très populaire …

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(Suite de 1/8)

Durée : 06'25

La machine : « Il était une fois, aux abords d'une forêt, dans une petite maison avec une petite cheminée d'où s'échappait de la fumée, une femme qui pétrissait un gâteau. Elle regarda sa petite fille qui était à ses côtés et qui la fixait tendrement :
Tu vois le gâteau que je prépare ?
Oui maman, répondit la fillette.
Eh bien, tu vas l'apporter à ta grand-mère mais attention de ne pas te détourner du chemin qui mène jusqu'à sa maison ! La forêt peut-être très dangereuse.
Oh oui maman !
Tiens petit Chaperon Rouge, lui dit-elle en lui tendant le gâteau qu'elle avait empaqueté. La maman embrassa sa fille et toutes deux se dirent au revoir. Le Petit Chaperon Rouge s'en alla gaiement à travers les chemins en profitant de la nature alentour.
Oh ! Quelle belle fleur ! S'exclama-t-elle en se penchant dans l'herbe... Tiens ! C'est étrange, dit-elle, en jetant un coup d'oeil rapide derrière elle, j'ai cru apercevoir une ombre... Mais ma foi, ce n'est peut-être qu'une impression... Et elle continua à gambader quand soudain, une grande silhouette apparut à ses côtés. C'était celle du Grand Loup !
AAAAAH ! S'écria le petit Chaperon Rouge effrayé.
Grrrrr, grogna le loup, bonjour toi !
Ah quelle peur vous m'avez faites !
Mais non, voyons, il ne faut pas avoir peur, qui es-tu ?
Je suis le petit Chaperon Rouge... et je ne veux pas que vous me mangiez !
Te manger ? Voyons ! Quelle idée ! Et où vas-tu de ce pas ?
Ma maman m'a dit d'aller tout droit à travers la forêt pour rendre visite à ma grand-mère.
Ah, d'accord, eh bien au revoir petit Chaperon Rouge ! Et le loup s'éloigna.
Ça alors, il n'est pas bien méchant, il ne m'a pas mangé.. ! Me voilà soulagée, se dit le petit Chaperon Rouge. Et elle reprit sa ballade à travers la forêt en continuant de s'extasier sur les fleurs qu'elle trouvait sur son chemin. Pendant ce temps, le loup se lécha les babines à l'idée du plan qu'il avait manigancé. Il courut par delà les bois et arriva jusqu'à la maison de la grand-mère du petit Chaperon Rouge. Il frappa à la porte.
Qui est-ce ? Interrogea Mère-Grand avec son bonnet de nuit et ses petits binocles sur le nez.
C'est le petit Chaperon Rouge, répondit le loup qui avait malicieusement transformé sa voix.
Ah ! Entre donc ma petite ! C'est alors qu'à peine entré dans la maison, le loup se jeta sur la grand-mère et l'avala tout crue !

Le petit Chaperon Rouge, quant à elle, se rendit compte qu'elle désobéissait à sa maman en s'attardant un peu trop en chemin. Elle décida alors d'aller chez sa grand-mère sans plus tarder. Arrivée devant sa porte, elle frappa et s'écria :
C'est moi, Mère-Grand, le petit Chaperon Rouge ! Puis elle entra. Quelle sensation étrange eut-elle en voyant sa grand-mère ! Elle s'approcha d'elle et lui dit :
Mère-Grand, comme tes oreilles sont grandes et longues !
C'est pour mieux t'entendre mon enfant.
Mère-Grand, comme tes mains sont immenses !
Oh ça ? C'est pour mieux signer avec toi, mon enfant !
Mère-Grand, comme tu as de gros yeux !
C'est pour mieux te voir, mon petit Chaperon Rouge ! « Et ces dents ! », pensa la fillette... Elle osa lui demander :
Mère-Grand comme tu as de grandes dents aiguisées !
C'est pour mieux TE MANGER ! Et le loup se précipita sur le petit Chaperon Rouge et l'engloutit tout rond !

Un peu plus loin, dans la forêt marchait un bûcheron moustachu et ventru. A l'aide de sa hache, il abattait des arbres quand il aperçut au loin de la fumée sortant d'une cheminée. Il se dirigea alors vers la maison de la grand-mère. Il toqua à la porte mais n'entendit rien en retour. Il décida alors d'entrer et horreur ! Que vit-il ? Le loup qui dormait et ronflait, complètement repu après le festin qu'il avait fait !!! D'un coup de hache, il fendit le ventre du loup et fit sortir le petit Chaperon Rouge, tout heureuse d'être encore en vie ! Mais le bûcheron ne s'arrêta pas là ! Il extirpa du ventre du loup la grand-mère qui réajusta lunettes et bonnet de nuit, soulagée de retrouver le jour et sa petite-fille qu'elle serra fort contre elle ! Le bûcheron, très ingénieux, décida de mettre des pierres dans le ventre du loup. Une fois les cailloux déposés, il recousit fermement la panse du loup et s'assura que le petit Chaperon Rouge et sa grand-mère allaient bien. »

Le professeur : « Vous avez vu un peu ? C'est extraordinaire ce que j'ai fait avec cette machine, non ? Je crois que je mérite vos applaudissements !!! »

(A suivre 3/8 dans le prochain vendredi 10 avril 2009)

Le Petit Chaperon Rouge (1/8)

Marylène CHARRIERE — 2009-03-27T11:02:49Z

WebSourd est heureux de vous présenter en huit parties le sketch intitulé « Le Petit Chaperon Rouge » joué par deux comédiens sourds Jean-François Piquet et Bruno Moncelle. Nous diffusons une partie chaque vendredi. Aujourd'hui, c'est l'introduction avant le début de l'histoire du Petit Chaperon Rouge.

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(Début de 1/8)

Durée : 04'46"

« Bonjour à tous ! Savez-vous qui je suis ? Je suis un professeur. Je fais des recherches techniques sur des machines capables de signer des contes... Ah ! Je vois que ça vous fait rire !?! Oh mais excusez-moi, ça n'a pas l'air comme ça, mais c'est un travail très difficile ! Attendez, je vais appeler quelqu'un... »

(Le professeur pianote alors sur un petit clavier des instructions tout en faisant des signes de la main. Une silhouette apparaît dans le fond de la scène ; elle marche de façon saccadée, tel un robot et s'approche, non sans mal, au fur et à mesure des instructions du professeur.)

« Voyez ! Ceci est une machine qui sait conter en langue des signes. Regardez un peu... Ah mais avant tout, qu'allons-nous choisir comme conte ? Parce que des contes, il y en a plein, des centaines, que dis-je, des centaines de milliers !!! Or il faut en choisir un... Tiens ! Demandons plutôt à mon mini ordinateur ! (il entre plein de données ) Ah ! Eh bien voilà ! Le petit Chaperon Rouge... Tout le monde connaît le Petit Chaperon Rouge ? Mais bien sûr ! Alors, allons-y... oh mais il ne faut pas oublier... j'ai besoin d'un objet trrrrès important pour mon expérience, cet objet se trouve dans ma valise et sa valeur est sans pareil ! Regardez un peu mes amis...

(Le professeur sort une baguette de bois de sa valise)

Vous voyez ? Cette baguette est vieille de 500 ans !!! Elle s'est transmise de génération en génération dans ma famille et a permis que les contes soient transmis d'années en années... Quel bel objet !

(il l'embrasse)

Maintenant, vous allez voir ce que vous allez voir ! Moi, le grand professeur, j'en ai fait des recherches sur la langue des signes et vous, oui vous, vous allez bien regarder ce qui va se passer. Vous regardez bien, hein ?

Cette machine ne parle pas mais je vous expliquerai quelques petites choses par la suite.

C'est parti pour le Petit Chaperon Rouge !

(Il touche de la baguette l'épaule de la machine)

(A suivre 2/8 dans le prochain vendredi 03 avril 2009)

L'iconicité peut vous faire rire

Lionel VIVET — 2009-03-13T10:09:54Z

Aujourd'hui, quelques courts sketchs iconographiques faisant appel à l'imagination sont disponibles pour vous faire rire !

Voiture

Voiture

(Commentaires du traducteur : une description détaillée d'une voiture)

Ca sent bon

Ça sent bon

(Commentaires du traducteur : Une description très imagée de l'air pollué)

Cameleon

Caméléon

(Commentaires du traducteur : une description très imagée d'un caméléon)

L'iconicité peut vous faire rire

Lionel VIVET — 2008-12-26T15:32:00Z

Aujourd'hui, quelques courts sketchs iconographiques faisant appel à l'imagination sont disponibles pour vous faire rire !

descriptif

Surf sur la toile

(Commentaires du traducteur : une description détaillée d'une personne naviguant sur Internet)

velocipède

Vélocipède

(Commentaires du traducteur : Une description détaillée de l'histoire du vélo)

fleur

Fleur nue

(Commentaires du traducteur : une description très imagée d'une fleur)

L'iconicité peut vous faire rire

Lionel VIVET — 2008-11-14T15:30:00Z

Aujourd'hui, quelques courts sketchs iconographiques faisant appel à l'imagination sont disponibles pour vous faire rire !

Durée : 01'30"

secheresse

La sécheresse

(Commentaires du traducteur : Une description détaillée d'une des conséquences du réchauffement climatique, de l'abondance de l'eau vers la sécheresse)

bowling

Le bowling

(Commentaires du traducteur : une description très imagée d'un lancement d'une boule de bowling jusqu'au choc avec les quilles)

Clavier

Le clavier vivant

(Commentaires du traducteur : une description détaillée d'une personne tapant sur le clavier numérique qui a une peur bleue)

Sans blague ! Trois humoristes vous font rire !

Jean-Olivier REGAT — 2007-12-09T23:00:00Z

A l'issue du spectacle intitulé « 100 blagues en LSF », trois humoristes vous racontent des histoires sourdes ou vous traduisent des histoires à partir de textes humoristiques.

Voici donc les trois blagues :
1- La main et le porte-manteau
2- La messe sourde
3- Une portière dans le désert

ART.M0301 PORTE MANTEAU

1- La main et le porte manteau (1'21")

Mystérieuse rencontre d'un homme sourd avec une main blanche. Cette main signante l'empêche de fumer, de boire tout en lui expliquant les nuisances provoquées par ces mauvais habitudes. De plus, elle le force à aller travailler. D'abord terrifié par ce phénomène, il comprend que ce n'était qu'un mauvais rêve. Cette main blanche représentait la parole intérieure, « des signes intérieures » (analogie aux voix intérieures des entendants). Après avoir subi cette introspection, il se rend compte que la main avait raison : il peut vivre correctement, fonder une famille , voyager et aider les pauvres... C'est à ce moment qu'il décide de changer de vie.

ART.M0301 MESSE

2- La messe sourde (6'47")

Nous sommes dimanche matin et, le dimanche, vous le savez bien non !? C'est le jour du Seigneur, le jour de la messe. Il est 10h00 précise et le prêtre est prêt à accueillir ses fidèles au sein de la maison de Dieu. Derrière lui, Jésus est là, sur sa croix et voit arriver le prêtre en soufflant : « C'est toujours pareil ici » Ne vous moquez pas ! A 9h50, les fidèles vont bientôt arriver, le prêtre allume les cierges et se prépare pour la messe. 9h57, il fait sonner les cloches de l'église pour annoncer son ouverture, les gens s'y précipitent et se tiennent prêt à entendre la messe. Le prêtre se rend compte que les murs sont dans un état pitoyable et qu'il aurait pu faire quelque chose pour éviter cela mais, c'est trop tard. Il est déjà 10h01 et on aperçoit des souris qui sortent leurs petites têtes par les trous des murs dégradés. Le prêtre est sous pression, l'église est pleine de fidèles il se précipite pour prendre place sur l'autel. En entrant, les gens trempent leurs doigts dans l'eau bénite et font leur signe de croix jusqu'à ce qu'il n'y ait plus d'eau. Les gens finissent par faire leur signe de croix avec leur propre salive.

Enfin, la messe va débuter, tout le monde est attentif et le prêtre prend place, face aux fidèles. Il commence enfin sa messe devant Dieu et devant Jésus puis, tout d'un coup, un fidèle se rend compte que sa prothèse auditive ne fonctionne plus, il l'enlève puis la remet. Tous le monde l'a remarqué et tous les yeux sont rivés sur lui. Il explique au prêtre son désagrément. Celui-ci continue sa messe pendant que l'homme à la prothèse lui demande de parler plus fort. Le sourd : « Je suis sourd, je n'entend pas sans appareil . » Le prêtre hausse le ton et dit sa messe de plus en plus fort de façon à être entendu par tous. Le sourd n'entend plus rien, sa prothèse est devenue inutile et en plus, il a des bourdonnements dans la tête qui le font souffrir. Alors, il imite les autres, il essaye de lire sur les lèvres du prêtre pour essayer de suivre la messe. Les gens se lèvent, il se lève aussi puis, font le signe de croix, puis s'assoient à nouveau et lui, essaie tant bien que mal, de suivre le mouvement.

Vu qu'il ne peut pas suivre la messe, il regarde ce qui se passe autour de lui, un homme qui met son doigt dans son nez, une femme qui berce son enfant pour essayer de le faire taire, un vieil homme qui tient difficilement sur sa canne.

Il continu à faire comme ses pairs, se lève, s'assoit et essaie de suivre les mouvements du groupe. Soudain, un pet lui échappe, tout le monde le regarde et se met à rire aux éclats. « Ben quoi, je n'entends pas moi ! » dit-il. « Non, non, je n'entend pas, non, non...euh, attendez que je sente...ah oui, c'est bien mon odeur, en effet. Excusez moi, pardon, autant pour moi, oui, pardon Monsieur le prêtre, c'est bien moi, oui, oui. »

Le prêtre essaie de calmer la foule, les gens sont agités dans l'église. Le prêtre : « Mesdames, Messieurs, s'il vous plait, c'est la première fois que je vous vois comme ça, un peu de calme s'il vous plait. » Le prêtre : « Ah, ce sont les souris qui sortent des trous qui vous font rire ? il faut que je m'en occupe en effet et que je bouche ces trous » Les gens ne cesse de rire, le sourd se demande pourquoi et croit enfin avoir compris : « Ah, oui, le prêtre voudrait me boucher les fesse pour que je cesse de vous déranger ! Ah oui, d'accord. »

ART.M0301 PORTIERE

3- Une portière dans le désert (5'52")

Nous sommes en plein Sahara... Il fait chaud... très chaud... épouvantablement chaud. Pas une goutte d'eau dans cet océan de sable et de chaleur. Pas un arbre prodiguant la moindre petite ombre pour s'abriter de ce soleil implacable. Au milieu de cette fournaise déambule un homme... il marche depuis des heures, il n'en peut plus, sa progression est difficile, il souffre, écrasé de chaleur. De plus, il croule sous le poids d'une... portière de voiture ! Oui, notre homme, un belge, est tombé en panne de voiture à plusieurs kilomètres de là. Il a dû abandonner son véhicule en plein désert... mais avant de la laisser, il a pris soin de décrocher la portière avant de sa voiture et de l'emporter avec lui. Il la porte comme il peut, c'est lourd et encombrant... Et ce satané soleil qui n'en finit pas de lui brûler le corps, il lui semble que sa cervelle est en ébullition. Et il a soif, terriblement soif, sa langue a triplé de volume, elle pend lamentablement en dehors de sa bouche... Et cette portière qui lui pèse, qui lui scie les doigts... Oui, mais... quel soulagement de pouvoir ouvrir la vitre et de prendre un bon bol d'air !

Vous voulez rire un peu plus ?

Jean-Olivier REGAT — 2007-12-08T23:00:00Z

Vous allez découvrir trois nouvelles blagues :

1- Trois dans le train
2- La carte jaune
3- Un interprète à l'enterrement

ART M0203 TROIS

1- Trois dans le train (7'28)

Note du traducteur : la Langue des Signes possède son propre génie pour l'humour. Le comique s'appuie non pas sur la chute de l'histoire mais sur les images que le narrateur est capable de produire. Traduire une histoire drôle émise en Langue des Signes relève donc parfois d'une gageure. C'est le cas de cette histoire. Nous vous conseillons donc fortement de vous passer de la traduction et de suivre l'histoire directement en Langue des Signes. Même si vous ne comprenez pas tout vous apprécierez les descriptions des personnages et le comique de situation. Si, malgré tout, vous souhaitez lire la traduction, tant pis pour vous....

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Vous avez sûrement déjà pris le train... mon histoire se passe dans un train... un train magnifique, avec une locomotive à vapeur, toute rutilante. L'heure du départ approche.
Un homme, très élégant, tout de noir vêtu s'apprête à monter : son chapeau à large bord est noir, ses yeux sont noirs, ses épais sourcils sont noirs, sa veste est noire, les boutons de sa veste sont noirs, son pantalon est noir, sa ceinture, dotée d'une large boucle est noire. Ses chaussures sont noires, Ses chaussettes sont noires. Seul son slip est blanc (Blanc de chez DIM), avec une belle tâche jaune sur le devant et une trace de pneu marron sur le derrière. Heureusement, ces détails honteux ne se voient pas. Il marche d'un pas décidé vers le train. Sa démarche, élégante, son air assuré, font fondre les femmes qui le voient passer. Quel bel homme ! Il longe le train, s'approche du wagon 33, le sien. Il monte d'un air assuré... 33, département Gironde, dit-il d'un air goguenard. Il longe le couloir, et s'installe dans un compartiment vide. Il s'installe près de la fenêtre.

Pendant ce temps, un autre homme s'approche du train en boitant. Il porte une casquette, il est mal rasé. Il tient sous son bras un journal. Il monte dans le train. Il s'installe dans le même compartiment que l'homme élégant.
Puis-je prendre place ? demande-t-il d'un air gouailleur. D'un signe de tête distingué, l'Homme élégant acquiesce. Les voilà installés pratiquement face à face. Le mal rasé ouvre son journal et se plonge dans sa lecture. Pendant ce temps, une magnifique jeune femme se présente en gare. Elle porte un élégant chapeau rouge à voilette rouge. Son rouge à lèvre est du même rouge et décore des lèvres charnues et appétissantes. Son rouge à joue est rouge. Son tailleur, au plus près de son corps, est rouge. Ses bas sont rouges. Ses talons aiguilles sont rouges. Son corsage est rouge. Son string est rouge. Même son tampon est rouge. D'une démarche déhanchée, elle longe elle aussi le train. Les hommes se précipitent sur son passage. Ils sont fascinés par son ravissant postérieur, qui oscille au rythme de ses pas chaloupés. Elle monte dans le train, et chacun de ses gestes, de ses pas, sont un appel au pêché. Ses longs cils battent la mesure de ses pas cadencés. Ses seins rythment eux aussi sa démarche.
Elle ouvre le compartiment où sont installés les deux hommes. Elle détourne son regard de l'homme mal rasé et découvre avec beaucoup d'intérêt, voire de concupiscence l'homme élégant. Elle défaille presque d'émotion en voyant le bel homme et lui sourit, en lui demandant si la place à ses côtés est libre. L'homme élégant, lui aussi avec un grand sourire, acquiesce. La femme s'installe. Ses seins, comprimés dans son corsage rouge, sont prêts à jaillir. L'homme élégant cache discrètement la bosse qui maintenant orne son pantalon. Le mal rasé, lui, mate la fille en louchant derrière son journal.
Le train démarre lentement. Un épais nuage de fumée se dégage par la cheminée. Le conducteur enfourne d'immenses pelletées de charbon. Il règle les manettes pour que sa machine donne le maximum de puissance. Il est tellement dynamique qu'il envoie sa pelle dans la gueule du fourneau. Il continue à enfourner le charbon à la main. Le train prend peu à peu de la vitesse. Le rythme infernal de la machine fait trépider tout le train et ses passagers. L'homme élégant regarde le paysage défiler. Tout à coup un immense éternuement le secoue. Une glaire bien gluante se détache de ses narines, et va s'écraser sur le journal du mal-rasé. L'homme élégant, honteux, fait comme si de rien n'était ; le mal rasé aperçoit avec horreur cette morve dégoulinante accrochée au dos de son journal. D'un geste sec, il secoue son journal. La morve reprend alors son voyage pour finir sur la joue, juste à côté du nez de la belle qui ne s'aperçoit de rien.
Juste à ce moment, un signal retentit, le train va entrer en gare. La belle décide de se pomponner. Elle aperçoit alors dans son petit miroir l'énorme trait de morve qui lui balafre le bord du nez. Alors, d'un geste décidé, pour que personne ne remarque rien, elle appuie sur l'autre narine, et « ravale » la morve.

ART M0203 CARTE JAUNE

2- La carte jaune (1'03")

Bon... c'est bon , le plateau est prêt ? les éclairages sont en place ? Ok, on peut commencer le flash info, 3-2-1- GO ! :
« Mesdames, Messieurs un évènement incroyable s'est produit en Afrique du Sud lors d'un championnat de football. Bilan lourd : 300 morts sur le terrain.
Une foule s'était déplacée en masse pour assister à cet évènement d'importance, soit 300 personnes, et même les biafrais étaient présents !
Ce qui va suivre est vraiment affreux. Suite à une faute d'un joueur, l'arbitre sort un carton jaune, à ce moment là les spectateurs se ruent sur le terrain, les gens sont piétinés, écrasés, se battent ...de nombreux morts, tout cela pourquoi ? Les spectateurs ont cru que l'arbitre sortait de sa poche un biscuit sec... »

ART M0203 INTERPRETE OUF

3- Un interprète à l'enterrement (1'58")

A l'enterrement d'un interprète, le prêtre prononce l'oraison funèbre. Un sourd, dans son costume du dimanche et un bouquet de fleurs à la main, s'approche du cercueil : « Ah, le pauvre homme ! Quel malheur de finir écrasé sous les tours du World Trade Center... Il a dû mourir en faisant son devoir ».

Observant le prêtre en pleine cérémonie, il s'approche discrètement et par signes lui fait comprendre qu'il doit parler plus fort. Mais le prêtre a beau s'égosiller, le sourd n'entend pas une seule prière. Et le sourd de s'en prendre au défunt avec amertume : « Dis donc, c'est ton enterrement mais que ça ne t'empêche pas de faire ton boulot !!! »
Aussitôt dit, le couvercle du cercueil s'ouvre brusquement et surgit l'interprète défunt, comme un diable de sa boite, les traits tirés et un peu pâle, cependant toujours prêt à se tuer à la tâche : « Oui ? on m'appelle ?! besoin d'un interprète ?... »
Prise de panique, l'assemblée s'éparpille en désordre dans le cimetière en hurlant à qui mieux-mieux...

Mort de rire, mdrrr !

Jean-Olivier REGAT — 2007-12-07T23:00:00Z

1- L'Afrique, ça dépend
2- La Boule
3- La main coupée

ART.M0103 AFRIQUE

1- L'Afrique, ça dépend (1'52")

Jean-François : « Cher public, vous êtes là, magnifique ! J'ai une question à vous poser... vous êtes prêts ? Qui veut venir sur la scène ? Pas de volontaires ? .... Bon alors c'est moi qui choisit . C'est vrai que c'est une question dif....Heu...non, je veux dire difficile.... En fait, c'est difffficccillle.... Oui, oui je confirme difffficccillle ...Voyons...Voyons mmm allez Maxime ! je t'en prie viens là. Bon, je sais c'est le présentateur, mais tant pis, je lui pose quand même la question ! Nous allons en profiter pour évaluer son Q.I. Je dirais 50... ? ou moins ? ... » Maxime : « Plus...plus... » Jean-François : « On va bien voir ! » Jean-François : « En Afrique, tu vois bien l'Afrique.. tu connais... Dans quelle région la population est la plus dense ? Oui, oui ma question est : où se trouve le plus grand nombre d'habitants ? Au nord, au sud, à l'est , à l'ouest ? » Jean-François : « Alors ? alors ? » Maxime : « (au public) Au nord ? Aidez moi vous êtes bien d'accord ? Au nord, c'est sûr ? vous êtes d'accord ? Notre réponse est au Nord. » Au nord ? Vous avez bien répondu...mais... » Maxime : « Merci » Jean-François : « ...Mais ça dépend du vent ! Et oui, les mamas africaines, un coup vers la droite, un coup vers la gauche. »

ART.M0103 BOULE

2- La Boule (1'06")

Un groupe d'amis discutent tranquillement, quand soudain, l'un d'eux s'écrie : « Ah ! Ne bougez plus... Que personne ne bouge !!! Ah malheur ! Ca y est, je l'ai perdu ! Ma boule, ma boule !!! » Il a les yeux rivés au sol, l'air catastrophé et semble cherche quelque chose d'une extrême importance pour lui. Un des amis demande : « Qu'est ce qu'il y a ? Qu'est-ce qu'il t'arrive ? » Lui, tout en cherchant fiévreusement : « J'ai dit que personne ne bouge ! Ne faites plus un pas ! Elle devrait être là, ma boule, oooh !!! Vous ne vous rendez pas compte, elle a une très grande valeur pour moi... Ma boule, ma boule à moi, MA BOULE !!! » Autour de lui, on l'aide à chercher sans trop savoir quoi et tout en se disant qu'il ne va pas très bien. On cherche, mais rien... Le même ami finit pas demander : « Mais qu'est-ce qu'on cherche ? C'est un bijou que tu as perdu, c'est ça ? Quelque chose qui coûte très cher et auquel tu tiens beaucoup ? » Lui : « Mais non, ce n'est pas ça, ho lala !!!... » Puis, résigné : « Tant pis ! J'en fais une autre... » Et il se fourre le doigt dans le nez.

ART.M0103 MAIN COUPEE

3- La main coupée (7'04")

Un jeune homme : « Ah, je suis super content, je viens de réussir mon C.A.P. de menuisier, je suis fort, hein ?! »

Le temps est passé et revoilà notre homme marié père de famille et épanoui. Les enfants sont adorables et son épouse bonne mère au foyer, fée du logis et excellente cuisinière, tout va bien et leur famille baigne dans le bonheur. « Moi, le soir, je passe mon temps tranquille sur mon canapé à regarder la T.V., ma femme s'occupe de tout. Je travaille donc comme menuisier depuis maintenant de longues années. Dans mon entreprise, on vient de recevoir une nouvelle machine, une nouvelle scie électrique, jusque là, je sciais à la main, mais là, une machine à scier, je ne connaissais pas... On m'a bien dit que c'était dangereux et qu'il fallait que je sois prudent mais, pas d'inquiétude, hé ! Je suis sourd et très visuel, pas de danger avec moi, c'est comme si j'avais 4 yeux ! » Il positionne sa planche sur la machine et commence son travail : « Ah génial, ça se fait tout seul, par rapport à avant, où je devais tout faire à la main, c'est vraiment incroyable ! » Pendant qu'il effectue son travail de découpe, un copain passe dans le coin : « Salut ! Ça va... Quoi de neuf ?... » Ca main ripe sur la machine et est emportée dans le tourbillon de la scie. Le sang se met à gicler et les collègues accourent, son chef, couvert de sang ainsi que ses collègues tentent de faire quelque chose pour lui, il y a du sang partout ; sur les murs, plein le sol. Il est amené aux urgences où on l'allonge et le met sous perfusion. On lui met une bande sur sa main et à son réveille, il comprend l'horreur de la situation. Il se met à pleurer en réalisant qu'il vient de perdre sa main : « C'est affreux, j'ai perdu ma main, je ne pourrai plus signer, heureusement qu'il m'en reste une... » Il rentre chez lui où sa femme l'attend : Sa femme : « Ah, tu t'es coupé la main, quelle horreur, ah !!! » Lui : « Non, ce n'est pas grave, c'est un accident de travail ne t'inquiète pas... » Elle et les enfants : « C'est affreux ! Papa s'est coupé la main c'est affreux !!! » Lui : « Ne vous inquiétez pas, regardez, il me reste une main, je peux signer... » Elle : « Oui, c'est vrai, heureusement qu'il t'en reste une, en effet, ça me rassure. Je t'aime. » Lui : « Oh, moi aussi je t'aime... » Ils s'embrassent. Le lendemain, il repart au travail. Elle : « Sois prudent, fais attention à la main qu'il te reste. » Lui : « Oui, je sais, tu sais, ce sont des choses qui arrivent, c'est la vie ! »

Voilà notre homme de nouveau devant sa machine. Il coupe ses planches et, à nouveau distrait par le passage d'un collègue, il y laisse sa seconde main. Encore une fois, le sang gicle partout dans l'atelier, tous ses doigts sont coupés, sauf un, il lui reste le majeur. L'atelier est couvert de son sang, les collègues aussi, il y en a partout sur le sol et les murs. De retour aux urgences, allongé et sous perfusion. Le médecin l'attend à son réveil. Le médecin : « heureusement, il vous reste un doigt ! » Lui : « Oui, heureusement... »

Il retourne chez lui et imagine comment sa femme va l'accueillir. Il arrive devant la porte de chez lui et sonne avec le majeur qu'il lui reste. Sa femme ouvre la porte : « Ahhh !!! Lui, le majeur tendu : « Coucou » Il continue avec son majeur tendu : « Bonjour, je t'aime » Ne voyant que son majeur, sa femme réplique en lui mettant une gifle ; Paf ! Ne comprenant pas, sa femme ne supporte plus les gestes de son mari (le doigt tendu) et va jusqu'à demander le divorce. Les enfants : « Ah, papa, tes mains !? Tes doigts !?... »

Puis il salue tous les gens qu'il croise mais, vue qu'il ne lui reste que son majeur, les gens ne voient qu'un doigt tendu et répliquent par des gifles et des coups de poing. Il ne sait plus quoi faire, il est démoralisé. Il retourne dans son atelier et met en marche sa machine pour en finir avec ce dernier doigt qu'il lui reste. C'est fait, le voilà maintenant avec deux moignons et, il se rend compte qu'ainsi, on le comprend lorsqu'il s'exprime, il peut de nouveau discuter avec ses amis et avoir des échanges sans ambiguïté avec ses interlocuteurs.

Il ne comprend pas pourquoi son épouse a demandé le divorce, il prend une personne à témoin et fait la démonstration qu'avec des moignons, on peut se faire comprendre en langue des signes.

Après un bref échange, il retourne chez lui avec son nouvel ami et se retrouve devant sa femme : « Coucou, c'est moi, regarde, je discute avec ce monsieur et il comprend tout, alors tu vois, c'est possible. Je voulais te dire : je t'aime » La femme : « Quoi ? Tu m'aimes ?? Oui, je le comprends, c'est magnifique »

Nos deux amoureux s'enlacent et repartent ensemble bras dessus, bras dessous.

Rire, ça fait un bien fou !

Jean-Olivier REGAT — 2007-12-06T23:00:00Z

Encore du divertissement, voici trois blagues :

1- L'handicapé aux jeux olympiques
2- Film de Cow-boy, la suite l'année prochaine
3- Blonde niveau CP

ART.MO203 HANDICAPES

1- L'handicapé aux jeux olympiques (2'23")

Mesdames, messieurs c'est incroyable la foule du stade olympique est en pleine liesse ! Les spectateurs acclament les athlètes qui s'échauffent pour le 110 mètres haies. C'est le délire ! Drapeaux, sifflets, trompettes...tout l'attirail des supporters est de sortie...il faut dire que cette course est hors du commun, un athlète en fauteuil roulant participe à cette compétition. Oui c'est incroyable... il est encadré d'un sportif ; un molosse du genre tablettes de chocolat qu'il montre avec ostentation, ne parlons pas de ses cuisses d'haltérophile. Il lui lance des œillades narquoises, ensant : « ce deux roues on va le battre à plate couture ». De l'autre côté son acolyte henni tel un pur sang échauffé, les naseaux dilatés. Les pneus crissent...étonnant le fauteuil lui aussi s'échauffe ! Allez chacun s'est positionné sur les startings- block, prêts au départ, la concentration est à son comble...notre favori en a même les babines qui se retroussent et la langue toute retournée !!! Le départ est donné ...Les coureurs se sont élancés, les bajoues volent au vent, les nez tourbillonne, les abdos bien accrochés...Le fauteuil à fond la gomme...OUI INCROYABLE il les passe une à une, il se les prend en pleine tête, les haies tombent sous son passage...et voilà le vainqueur inattendu...l'athlète roulant a remporté la victoire et quelques bleus !

ART.MO

2- Film Cow-boy, la suite l'année prochaine (3'04")

...merci de votre attention. A 21h50, ne manquez pas La Chevauchée du Cow-boy solitaire ! Bonsoir et à demain ! Grâce à son nouvel agent double action, la lessive OMO va au cœur de votre linge et le lave plus blanc que blanc ! Tu veux une sonnerie sympa sur ton nouveau mobile pour épater tes copains, télécharges-en une en composant le 899 666 582 1 et en tapant : « unesonneriesympapourépaterlescopains ». C'est trôoooop bien !! Le lion de la Twentieth Century Fox présente (GRRrrôaaRRR)... La Chevauchée du Cow-boy solitaire... (ta tsoin !) Au milieu du désert de l'Arizona, le soleil est au zénith, il n'y a pas âme qui vive par cette chaleur écrasante... Pas un souffle d'air, pas le moindre petit coin d'ombre pour s'abriter. Le squelette d'un bison, probablement mort de soif, gît sur le sable... Mais soudain, au loin, un nuage de poussière semble poindre ; un mirage ? Non, il s'avance, il approche... On entend le bruit d'un cheval au galop... Oui, c'est bien ça, un cheval rapide comme l'éclair fonce droit vers nous ! Hooooh ! Le fringant coursier s'immobilise ; écumant de sueur, les naseaux dilatés, il reprend son souffle... Tête baissée, le visage dissimulé sous son chapeau, le cavalier, calme et tranquille, se roule une cigarette... (ta tsoin !) Lorsqu'il relève enfin la tête, on découvre un regard noir scrutant l'horizon. Un foulard noué autour du cou, l'homme regarde au loin. Le cow-boy, serein, met pied à terre. Ses éperons, son revolver ainsi que les boutons dorés de sa veste luisent au soleil.

Soudain, des cris stridents jaillissent de nulle part. D'un bond, le cow-boy enfourche sa monture, l'allure toujours fière, il repart au galop. Des indiens, peintures de guerre sur le visage, surgissent de partout et pourchassent le cavalier solitaire. Une incroyable course poursuite s'engage : l'écart se réduit peu à peu. Les peaux rouges brandissent leurs flèches, notre héros dégaine son colt, l'affrontement est inévitable... A suivre... Ne manquez pas le prochain épisode de La Chevauchée du Cow-boy solitaire.

ART.MO203 BLONDE

3- Blonde niveau CP (1'09")

« Maman, moi à l'école dans ma classe de CP je connais les lettres alphabétique jusqu'à J ! Les autres jusqu'à E ils ne savent même pas ! C'est parce que je suis blonde ! » « Oui ma trésor mignonne. » Le lendemain : « Maman, moi à l'école dans ma classe je sais calculer jusqu'à 15. Les autres, ils sont nuls, ils arrivent à peine jusqu'à 4. C'est parce que je suis blonde ? » « Oui ma jolie. » Le surlendemain : « Maman, à l'école, avec ma classe de CP on est allé à la piscine. Une fille elle avait de tout petits seins rikiki, et moi je l'explose avec mes seins, je fais du 95 C ! C'est parce que je suis blonde ? » « Non ma chérie, c'est que tu as 18 ans ! »

Explosé de rire, xpdrrr !

Jean-Olivier REGAT — 2007-12-05T23:00:00Z

Voici trois blagues :

1- Le mouton et le chien
2- Le motard et le flic
3- L'arrêt de travail

ART.MO203 MOUTON

1- Le mouton et le chien(3'13")

C'est l'histoire d'un touriste, originaire d'un pays dont j'ai oublié le nom, situé au nord de la France, qui roule en voiture vers les Pyrénées où il a décidé d'aller faire un séjour. Après avoir traversé la France du nord au sud, le voilà arrivé au pied des Pyrénées. Le paysage est magnifique, la montagne, les vallées... Une petite soif ; il ouvre une cannette de bière. « Une bière française, on va voir à quoi ça ressemble » Aussitôt bue, une envie pressante, il lui faut absolument faire une pause pipi. Il s'arrête sur le bord de la route, près de la vallée et admire le paysage. A peine commence-t-il à uriner qu'il a déjà terminé. « Alors ça, avec les bières de chez moi, j'ai le temps d'admirer le paysage pendant que j'urine alors que là, étonnant ces bières françaises ! » Il a juste le temps de monter dans sa voiture, de passer la première vitesse, qu'il tombe nez à nez sur un troupeau de moutons qui traverse la route. « Je vais en profiter pour faire quelques petites photos. » Il sort de sa voiture, son appareil photo armé. Il immortalise la paysage qui l'entoure et regarde autour de lui ce qu'il pourrait bien prendre en photo. « Oh, un original petit insecte » « Clic » « Oh, des crottes de moutons, alors ça, c'est du jamais vu » « Clic » « Ca n'a pas l'air mauvais, ça sent bon, goûtons voir... » « Ah oui, ce n'est pas mauvais » Il en prend une poignée et les met dans sa poche. Au moment où il va photographier les moutons, il aperçoit le berger avec son gilet de laine et son bâton qui le scrute de haut en bas, l'air étonné. Le touriste : « bonjour, je peux vous prendre en photo ? » Le berger : « allez y ! » Clic Le touriste : « C'est vraiment magnifique chez vous ; et ces moutons là, dites dont, ils sont beaux aussi, vous m'en donnez un ? » Le berger : « Non, non, non ! » Le touriste : « Ah, voilà ! je vous propose un jeu ! » Le berger : « un jeu ??? pour quoi faire ? » Le touriste : « Attendez, on fait un jeu et, si je gagne, vous me donnez un mouton, d'accord !? » Le berger : « Bon, voyons voir... » Le touriste : « Alors, je vous parie qu'en 10 secondes, je suis capable de compter le nombre de moutons qu'il y a dans votre troupeau. Si j'ai bien compté, je gagne un mouton, ça vous va ? » Le berger : « Vous pouvez faire ça vous ? en 10 secondes ? » Le touriste : « Bien sûr ! Chiche ! » Le berger : « Faites moi voir ça » C'est parti, le chronomètre est lancé et en moins de 10 secondes, il a terminé de compter les moutons. Le touriste : « 320 ! » Le berger : « Alors ça !!! incroyable ! c'est bien ça oui, et bien allez y, prenez le mouton. » Le touriste soulève un mouton et le met sur ses épaules. Le berger : « Attendez ! à mon tour maintenant » Le touriste : « Comment ça ? » Le berger : « Moi aussi j'ai un jeu à vous proposer » Il pose son bâton. Le berger : « Moi, je vous parie que je suis capable de deviner d'où vous venez ; si je me trompe, vous prenez un second mouton. » Le touriste : « Chiche ? voyons voir, allez-y ! » Le berger : « A vue de nez, comme ça, je dirai que vous êtes Belge. » Le touriste : « Incroyable, alors ça, comment avez vous deviné ? » Le berger : « C'est simple, la bête que vous avez pris sur vos épaules, ce n'est pas un mouton, c'est mon chien ! »

ART.MO203 MOTARD

2- Le motard et le flic (1'40")

Un motard s'équipe, il met son casque, il est prêt à prendre la route. Il monte sur sa machine et part sur les chapeaux de roues. A fond sur la roue arrière ! Un peu plus loin, un flic l'observe avec ses jumelles et l'attend au bout de la route. Il prend son sifflet et arrête le motard. Celui-ci monte sur ses freins et s'arrête en dérapage contrôlé. Le motard : « Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? » Le flic : « Oh, mais ça ne va pas non ! vous étiez au moins à 300 à l'heure ! Je vous verbalise ! » Le motard : « Non s'il vous plait, j'ai rendez-vous avec ma femme, je suis pressé et je ne voulais pas être en retard » Le flic : « Bon, j'ai une idée, je vous propose un jeu et, si vous gagnez, je passe l ‘éponge et je vous laisse repartir. » Le motard : « Allons y ! c'est quoi ce jeu ? » Le flic : « 2 roues et un volant, qu'est-ce que c'est ? » Le motard : « Trop facile ! c'est une voiture ! » Le flic : « Oh la, pas si vite, il me faut la marque du véhicule Monsieur ; une Renault ou une Peugeot ? » Le motard : « J'en sais rien moi ! n'importe quoi ! allez, vite je suis pressé moi ! » Le flic : « Bon, je vous donne une seconde chance. 2 roues et un guidon, qu'est-ce que c'est ? » Le motard : « Une moto ! » Le flic : « Ah non ! il me faut la marque, une Yamaha, une Honda ??? » Le motard : « Oh la, vous poussez un peu là oh ! je n'ai pas le temps moi ! Très bien, à moi de vous poser une question maintenant ! » Le flic : « Quoi ? » Le motard : « Une femme avec une mini jupe, un rouge à lèvre bien marqué, de longs cheveux et un décolleté à vous décoller les yeux, qu'est-ce que c'est ? » Le flic : « Bah, une pute ! » Le motard : « Oui mais précisément, ta mère ou ta sœur ?! »

ART.MO203 ARRET TRAVAIL

3- L'arrêt de travail (2'36")

Dans un bistrot un anglais, un allemand et un français sont accoudés au comptoir. Ils sont complètement déprimés, malheureux . Ils noient leur désespoir dans l'alcool et entament une discussion : L'allemand : « J'ai vraiment les boules, je ne peux plus jouer au foot à cause de mon entorse à la cheville, j'ai tellement mal, je ne plus rien faire. » L'anglais : « Moi c'est pareil, je suis fou de Rugby mais je ne peux plus y jouer à cause de mon dos. » Le français : « Pour moi aussi, je joue habituellement au tennis mais là, à cause de mon poignet, je ne peux plus jouer. » Tout d'un coup, Jésus apparaît dans le bistrot, il sort d'on ne sait où et se retrouve face à nos trois amis. Les trois : « Jésus ! c'est bien lui !? » Jésus : « Face à votre désespoir, je ne pouvais pas rester sans rien faire alors je viens près de vous vous apporter mon aide et provoquer un miracle qui vous guérira. » Les trois : « Comment ça ? » Jésus : « Vous souffrez chacun d'un mal qui vous empêche de faire ce que vous voulez, je vais vous en délivrer. » L'anglais : « Moi ! je suis un amoureux du rugby mais à cause d'une douleur au dos, je ne peux plus pratiquer ; pouvez-vous faire quelque chose ? J'ai vu les plus grands spécialistes et ils n'ont rien pu faire pour moi » Jésus effectue 2 mouvements de bras et Hop, le mal a disparu. L'anglais : « Ah, ça va mieux, plus rien, plus de douleur » Jésus : « Allez, tu peux aller jouer au rugby maintenant » L'anglais court voir son entraîneur qui le reprend dans son équipe. C'est au tour de l'allemand L'allemand : « Alors ça, je suis scié, moi aussi ! Moi, je suis fou de football mais à cause d'une entorse à la cheville, je ne peux plus y jouer » Jésus effectue 2 mouvements de bras et Hop, le mal a disparu L'anglais, fou de bonheur, retourne voir son entraîneur de football et se remet à jouer. C'est au tour du français Jésus : « Et toi, que puis je faire pour toi ? » Le français : « Moi, c'est mon poignet qui m'empêche de faire du tennis. » Jésus se prépare et là, le français intervient : Le français : « Attendez, je dois réfléchir... ... finalement, je préfère rester en arrêt de travail »

Rire aux éclats, lol !

Jean-Olivier REGAT — 2007-12-04T23:00:00Z

1- Interprète comme cadeau d'enterrement (1ère partie)
2- Interprète comme cadeau d'enterrement (2ème partie)

ART.M0203 CADEAU 1

1- Interprète comme cadeau d'enterrement (1ére partie)(4'36")

C'est l'histoire d'un milliardaire a qui il ne manque rien, son compte en banque déborde d'argent, il vit dans l'opulence et... un beau château, si vaste qu'on pourrait s'y perdre. Il collectionne les hélicoptères et les voitures de luxe. On ne dit pas LA bonne mais LES bonnes, elles sont tout un régiment. Il est riche, très riche mais... il est resté célibataire. « Vous voulez son adresse Mesdames ??? Bon, sérieusement, je reprends » Cet homme est malheureux, il est triste... Il faut dire qu'il n'est pas gâter par la nature : il est borgne et avec l'œil qui lui reste, il ne voit pas très bien. Il est sourd d'une oreille et n'entend que très moyennement de l'autre. Il se déplace en fauteuil roulant, certes motorisé, et il ne lui reste qu'un cheveu sur la tête et seulement deux dents. « Le pauvre ! » Un jour vient où, très vieux et malade, il a un malaise ; il sait que la fin est proche. Très affaibli, il parvient à actionner son fauteuril motorisé et cherche du secours. L'une de ses bonnes, voyant son état, appelle de suite un médecin qui accourt aussitôt. Il l'ausculte, le diagnostique est sans appel : « Oh, Monsieur, il ne vous reste plus beaucoup de temps à vivre. Nous sommes aujourd'hui samedi et, selon moi, samedi prochain à midi pile, vous mourrez ! » Le milliardaire : « Ah ! Mon Dieu ! C'est terrible... Mais ainsi va la vie, il faut que je sois fort, à mon âge, 80 ans, c'est triste mais je dois m'y faire. » Une semaine à vivre, mais que va-t-il pouvoir faire de bien durant ce bref sursi. Après un temps de réflexion il fait appeler son notaire : Le notaire : « Bonjour Monsieur » Le milliardaire : « Vous savez, il ne me reste qu'une semaine à vivre alors, je voudrais m'occuper maintenant de mon héritage. Je veux léguer mes biens aux associations des personnes à mobilité réduite, des aveugles, des sourds oralistes, des sourds qui pratiquent la langue des signes. J'ai déjà tout prévu ». Le notaire : « Bien, j'ai ce qu'il faut, il ne vous reste plus qu'à signer tous les documents nécessaires » Puis, cette bonne action étant accomplie, notre milliardaire décide de faire la fête jusqu'à sa dernière heure : lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi, samedi matin, il sait, il sait que c'est le dernier jour... Le compte à rebours a commencé, plus que 3 heures à vivre, 2 heures, 1 heure, 15 minutes... Plus que 5 minutes, 3 minutes, 2, 1... 30 secondes, 15 secondes... Il ne tient plus en place, son cœur s'emballe... 10, 9... 5, 4, 3, 2, 1... Soudain, on entend le coucou de l'horloge, ça y est, il est midi pile ! Son cœur lâche... Il nous a quitté, la bouche s'entrouvre pour un dernier souffle, les yeux se fixent sur l'éternité, les bras tombent de part et d'autre de son fauteuil roulant, tandis que son âme s'élève vers les cieux.

ART.M0203 CADEAU 2

2- Interprète comme cadeau d'enterrement (2ème partie) (5'04")

L'heure est venu de l'inhumer, sa raideur cadavérique ne facilite pas la mise en bière, il faut dire qu'il est resté dans la position assise... mais quelques coups de maillet par-ci par-là, tantôt sur les doigts crispés, tantôt sur les genous, quelques craquement d'os et tout rentre dans l'ordre. Les funérailles sont spectaculaires. Quatre hommes, solennelles et graves emporte le cercueil. Nous voilà sur le parvis d'une splendide cathédrale. Une foule immense est venue accompagner le milliardaire pour son dernier voyage et se recueillir sur sa dépouille. Les plus illustres membres de l'Etat majors de l'armée sont là, au garde à vous, figés dans un ultime salut au passage du défunt. Les drapeaux sont en berne. Sur une marche funèbre, une fanfare militaire, donne la cadence du cortège. La cérémonie grandiose se déroulant dans un parfait ensemble est digne des plus grands de ce monde... ne serait-ce que la tête de feu le milliardaire venant taper mollement contre les parois du cercueil dans un bruit sourd, mais que personne ne peut entendre. Le cercueil est enfin déposé devant l'autel de la cathédrale, le prêtre commence sa messe : « Tu as été courageux tout au long de ta vie qui a été difficile et semé d'embûches, mais tu as lutté jusqu'au bout. Aujourd'hui tu as rejoint Dieu, paix à ton âme, Adieu. » Ce n'est pas tout ça mais il faut y aller, on est pressé, le personnel des pompes funèbres s'impatiente, l'heure syndicale approche. On remporte vivement le cercueil et hop, c'est reparti. On a plus de temps à perdre, les porteurs marchent précipitamment vers la sortie de la cathédrale, dévalent les marches. Cette fois, on entend le corps du défunt se cogner dans sa boîte. On va de de plus en plus vite, et les chocs à l'intérieur du cerceuil sont de plus en plus violents et s'accélèrent. Il est littérallement jeté dans le corbillard qui file à 100 à l'heure vers le cimetière. Le conducteur du corbillard : « Je n'ai pas que ça à faire moi, Oh ! je termine à 17h00 alors, Fissa !!! » Arrivé sur place, tout est prêt, il ne reste plus qu'à faire descendre le cercueil en terre. Voilà, c'est fait, le chauffeur peut repartir. Devant l'ouverture de la tombe, les plus grandes personnalités du pays se recueillent une dernière fois. Chacun rend hommage au défunt à sa façon, petits discours, remerciements... Une des personnalité : « Je tiens à saluer ici ta générosité, ta gentillesse que tu as concrétisé par les dons généreux que tu as accordé avant ton départ, pour symboliser ma reconnaissance, je vous offre cette rose. » Voici le président des paralysés, lui même dans un fauteuil, qui s'approche... Oh ! Difficilement... Le voilà qui bascule au dessus de la fosse, il va tomber ! ... Non, on le retient à temps... Ouf ! « Merci Messieurs...J'ai bien failli tombé... » S'adressant au défunt : « Merci Monsieur pour votre donnation, grâce à vous, nous avons pu acheter un grand nombre de fauteuils roulants électriques, dernier cri... Merde ! J'ai oublié d'apporter quelque chose, une rose...comment faire ??? » Une idée lui vient, il se jette de son fauteuil, le plie et, en signe de reconnaissance, le dépose à la force de ses bras sur le cercueil. Puis il s'éloigne en rampant. Voici maintenant le président de l'association des aveugles avec ses lunettes noires et sa canne blanche : « Merci, merci Monsieur, pour votre héritage... Ah Merde ! J'ai aussi oublié d'apporter une rose, tant pis ! » Il enlève ses lunettes, les yeux blancs au ciel, il jette sa canne auprès du défunt puis, quitte les lieux en buttant sur tous les obstacles. Voilà maintenant le président de l'association des sourds oralistes avec ses grandes oreilles décollées. Péniblement il articule : « BON...JOUR...JE M'A...PPELLE...PAS...CAL...JE...PEUX PAR...LER...MERCI BEAU...COUP... JE NE PEUX PAS VOUS OUBLIER...MERDE...J'AI OUBLIE DE PRENDRE UNE FLEUR... » Il enlève ses prothèses auditives et les laisse tomber sur le cercueil...il n'entend plus rien et a l'air perdu, sans ses appareils, il ne peut plus rien faire, il s'éloigne, trébuche et se retrouve très vite par terre. Puis enfin, une dernière personne, la grande classe, l'élégance, le style, en bref... le professeur de langue des signes. En L.S.F il dit : « Merci pour votre don, grâce à celui-ci, nous avons pu permettre à un grand nombre de sourds d'acquérir des connaissances en langue des signes, scolariser les enfants en langue des signes et c'est ce que nous voulions. Merci pour tout... Merde, j'ai oublié d'apporter un rose ! Qu'importe ! » Il siffle, son interprète accourt. Il l'attrape et le balance au fond du trou auprès du défunt en guise de remerciement !!! « Salut, et merci encore ! "

Ecroulé de rire

Jean-Olivier REGAT — 2007-12-03T23:00:00Z

1- Blonde contente de l'ordinateur
2- Jésus AAH
3- L'accident pour rien

ART.M0203 ORDINATEUR

1- Blonde contente de l'ordinateur(4'18")

Au fond d'une magnifique vallée enneigée, dans une douillette maison, vivait un couple. L'homme installé confortablement dans son fauteuil à bascule se chauffe les pieds au coin du feu. Sa femme, blonde, bien enrobée, boitillant légèrement, vient s'asseoir sur une chaise. Elle est ravie et radieuse... « C'est bientôt Noël » dit-elle...Son mari acquiesce, mais réalise d'un coup qu'il a oublié de demander au Papa Noël un cadeau pour sa chère et tendre ! « Tant pis » se dit il demain j'irai au centre commercial pour acheter un cadeau. Le lendemain, l'homme se fond dans la foule, jouant des pieds et des mains pour se frayer un chemin jusqu'au magasin. Il flash immédiatement sur un ordinateur portable. Il hèle le vendeur au physique anguleux et à la mèche gominée, celui-ci s'approche au pas de course et commence à l'entreprendre avec son discours commercial. « Désolé je suis sourd ! » répond l'autre. S'engage alors une conversation mimo gestuelle : « C'est pour ma femme, je voudrais lui acheter un ordinateur pour lui offrir à Noël. Combien coûte celui-ci ? ».
« 2 000 Euros »
« Combien ? »
« 2 - O - O - O »
« Houlà c'est cher ! Avez-vous d'autres modèles »
« Oui celui-ci »
« Pas mal, combien ? »
« 1 - O - O - O »
« Ok , j'achète. » Tout heureux l'homme repart avec son cadeau tout frais emballé. « Je suis sûr que ma femme va être la plus heureuse du monde ! » pense t-il. Patiemment il fait la queue à la caisse, règle, prend son ticket et range ce somptueux cadeau dans le coffre de sa voiture tout en imaginant sa ronde femme sautant de joie à la vue de ce magnifique présent. Le lendemain, le jour de Noël, l'homme posant discrètement au pied du sapin tout illuminé, le fameux cadeau. Sa femme dans sa parure de Noël, toute scintillante de ses bijoux et froufrous s'approche du sapin, impatiente de savoir ce qu'il y a dans ce paquet.
« Tu es un amour, hum... »
« Attends de voir avant de m'embrasser ! » La femme déballe son cadeau : « Ho chéri, c'est une folie ! Super ! » Et ni une ni deux elle le pose par terre et saute dessus à pieds joints : « Voyons combien je pèse ! »

ART.M0203 AAH

2- Jésus AAH(2'48")

Une personne sur fauteuil roulant s'approche d'un bar. Sur un écriteau, une mention indique : « bar accessible aux personnes handicapées. » Il y pénètre, s'approche du comptoir, utilise le mini-ascenseur pour se hisser à la bonne hauteur et commande une bière. Le barman le sert. Un aveugle entre. En effet, il avait pu repérer grâce au même panneau écrit en braille que le bar lui était accessible. Avec sa canne blanche, il trouve à tâtons le comptoir, donne involontairement un coup de canne au barman. Celui-ci lui sert la bière commandée. L'aveugle peut savourer celle-ci après s'être assuré, en trempant le doigt dedans, que la chope contenait bien de la bière. Une personne sourde se présente devant le bar. Voyant le panneau indiquant l'établissement accessible, il entre. Il commande une bière en Langue des Signes, le barman, lui répond dans la même langue et le sert. La personne sourde jette un œil apitoyé sur les personnes handicapées à ses côtés. Entre alors, un homme dont les bras sont très très courts. Ravi de voir un bar accessible, il commande lui aussi une bière. Tout à coup, dans un immense fracas et une lumière aveuglante, la porte du bar s'ouvre. Jésus apparaît. Oui, je suis bien Jésus, et je suis là pour vous.... La personne sur chariot est fascinée, l'aveugle demande qu'on lui décrive la scène. Je suis là pour réaliser des miracles ! La personne sur chariot, demande alors à Jésus de le guérir, pour lui permettre de mieux « courser les filles »... Jésus exauce son vœu. Le paralytique se lève alors, et sans demander son reste, fonce vers la sortie en courant sur ses deux jambes. L'aveugle dit que lui aussi aimerait bien voir les filles. Jésus exauce son vœu. Il étale sa salive sur les paupières de l'aveugle qui retrouve la vue. Il se précipite alors dans la rue pour « mater les filles ». L'homme aux bras très très courts, se lève et réclame lui aussi d'être guéri. Sans problème dit Jésus. Il lui prend les deux bras, tire dessus... Les bras retrouvent alors une taille normale. L'homme dit : « Enfin, je peux aller aux toilettes sans problèmes. » Il disparaît. Jésus se tourne alors vers la dernière personne dans le bar et lui demande : Que puis-je faire pour toi ? Comme le barman lui indique que la personne est sourde, Jésus repose sa question en Langue des Signes. Peut-être voudrais tu devenir entendant, écouter la musique, les paroles ... Pas question, dit le sourd. Si tu me rends entendant, je vais perdre mon droit à l'AAH ! (Allocation Adulte Handicapé)

ART.M0203 ACCIDENT

3- L'accident pour rien (1'31")

C'est l'histoire d'un homme qui rentre du travail et qui est surpris de ne pas trouver sa femme à la maison. Il se dit qu'elle a peut être un peu de retard. Il s'installe, ouvre le réfrigérateur, prend une boisson et lit son journal tout en se demandant ce que fait son épouse.

Son téléphone sonne, il reçoit un message qui lui annonce que sa femme a eu un accident et qu'elle est hospitalisée.

Il sort précipitamment et saute dans sa voiture. Il fonce à toute allure, grille les feux rouges et après avoir traversé la ville comme un fou, il arrive à l'hôpital. A l'accueil, une femme se lime les ongles tranquillement. L'homme fébrilement : « Je viens voir ma femme ! » La femme de l'accueil : « Oui, c'est à quel nom ? » Il le lui dit, elle regarde sur sa liste et lui indique le numéro de chambre où se trouve son épouse. Il est d'abord accueilli par un médecin qui, l'ai grave, lui présente son diagnostic : « Monsieur, votre épouse a la colonne vertébrale cassée en 2, complètement désaxée. » Le mari se met à pleurer : « Comment ça ! Non, ce n'est pas possible, mais qu'est ce que je vais faire, que va-t-elle devenir ??? » Le médecin : « Elle finira sa vie sur un fauteuil roulant. » Le mari : « Oh non ! Non ! Non ! C'est impossible, je ne peux pas y croire, non ! » Le médecin : « Il faudra la porter chaque soir pour la mettre au lit. » Le mari en pleurant de plus belle : « Oh, non ! Ce n'est pas possible !!! C'est trop ! » Le médecin : « Ce n'est pas tout Monsieur, votre épouse est devenue incontinente, il faudra la changer chaque jour car elle ne peux plus se retenir. » C'en est trop, le mari est effondré, complètement désespéré... Il sanglote. Et le médecin reprend : « Mais non, c'était une blague Monsieur, elle est déjà morte votre femme ! »

Une dernière rigolade de 100 blagues

Jean-Olivier REGAT — 2007-12-03T13:59:56Z

1- Les fous dans l'avion
2- Les oreilles blondes
3- Le Titanic

ART.MO302 LES FOUS

1- Les fous dans l'avion (1'32")

C'est l'histoire d'un asile de fous, situé à Toulouse. Cet asile ne peut plus accueillir de nouveau patient et pourtant, ils continuent à se bousculer devant la porte.

Alors, une solution est trouvée, en transférer une partie à Paris. Seulement voilà, le Préfet refuse que se transfert se fasse en car et il va donc falloir mettre un avion à leur disposition pour le voyage.

La décision est prise et voilà un groupe de fous qui se dirigent à l'aéroport et monte dans un avion.

Le pilote à l'air inquiet et se demande s'il ne court pas un danger à transporter ces fous. L'hôtesse le rassure et lui dit qu'elle s'occupera de tout.

C'est parti, l'avion décolle et, à peine a t'il quitté le sol que l'avion subit des perturbations. Mais, ce ne sont pas des perturbation climatique, il semble que c'est à l'intérieur de l'avion que ça remue.

Le pilote demande à l'hôtesse d'aller voir ce qui se passe.

Elle ouvre la porte et voit les passager en train de jouer au football dans l'avion ; elle revient dans la cabine de pilotage et informe le pilote.

Le pilote : « Dites leur d'arrêter tout de suite, faites quelques chose, ça ne peut plus durer ! »

Le calme revient dans l'avion, c'est tellement calme, que le pilote interroge l'hôtesse : « Comment avez vous fait pour interrompre la partie et les calmer ainsi ? » l'hôtesse : « C'est simple, je leur ai dit : on ne joue pas dans un avion. Allez jouer dehors ! »

ART.MO302 LES OREILLES

2- Les oreilles blondes(1'33")

Un jour d'hiver, il neige, un homme prend sa voiture pour se rendre au travail. On n'y voit pas grand chose avec ce temps. Il se rend compte qu'il va être en retard, il accélère et là, il perd le contrôle de son véhicule et part en tonneau dans le décor.

Dans l'accident, il perd ses deux oreilles.

Il se réveille, il est allongé sur un lit d'hôpital, ébloui par la lumière de sa chambre, le crâne bandé.

Il se rappelle avoir perdu ses oreilles lors de l'accident, il les touche et non, elles sont bien là. Le chirurgien entre dans sa chambre Le chirurgien : « Bonjour, tout va bien ? » Le patient : « Oui, ça va et mes oreilles fonctionnent. » Le chirurgien : « Oui, elles avaient été coupées et écrasées lors de l'accident mais nous vous avons greffé une autre paire d'oreilles. Vous aurez 3 semaines de rééducation pour vous habituer à vos nouvelles oreilles puis, vous reviendrez nous voir. » Le patient : « très bien, merci »

3 semaines plus tard, le patient vient consulter son chirurgien : Le chirurgien ausculte le patient : « tout va bien ? » Le patient : « Oh oui, j'entend très bien, bravo ! vous êtes un excellent chirurgien. » Le chirurgien : « Donc tout va bien, pas de problème particulier ? » Le patient : « Mais dites moi, juste une question, j'ai l'impression que ce sont des oreilles de blonde, n'est-ce pas ? » Le chirurgien : « Oui, commet le savez vous ? » Le patient : « et bien disons que pour ce qui est d'entendre, pas de problème, j'entends très bien, mais, je ne comprends rien : »

ART.MO302 TITANIC

3- Le Titanic(6'27)

Un homme, d'un pas décidé se rend au cinéma. Face à lui, l'affiche splendide du film « le Titanic » où l'on peur voir le célèbre bateau avec l'actrice bras en croix à sa proue. Notre homme a fait son choix et se rend derrière la file d'attente. Son tour venu, il achète son billet, à quelques pas il remet le coupon détachable, puis cherche la bonne salle. Il s'agit de la salle 22. Apercevant le panneau salle 22, il avance droit devant lui, puis s'engage sur les marches d'un escalator le faisant descendre d'un étage. Au pied de celui ci d'un pas alerte, son ticket à la main, il longe un couloir. A sa droite un escalier qu'il gravit quatre à quatre, main gauche sur la rampe aidant dans l'ascension. Au haut de celui ci l'attend un escalator pour une nouvelle descente, quelques pas, puis de nouveau un escalator en montée cette fois ci. Se pensant proche du but, il aperçoit un ascenseur. Il actionne le bouton d'appel, entre, choisit l'étage correspondant à sa salle, quelques secousses et les portes de l'ascenseur s'ouvrent. Le hall est vaste et notre homme ne sait plus quelle direction prendre. Renseignements pris, il lui suffit de se diriger tout droit pour se trouver nez à nez avec les fameuses portes battantes propres aux salles de cinéma. Non sans effort, il franchit ces derniers obstacles pour accéder à la salle si convoitée. Face à lui, une multitude de rangées de fauteuils s'étirent sur toute la profondeur de la salle, à droite, à gauche, en hauteur sur des balcons, il est étourdi, perdu au milieu de ces fauteuils occupant l'espace dans ses moindres recoins. L'ouvreuse imperturbable, sa lampe de poche à la main, éclaire de son halot le fauteuil destiné. Notre homme s'engage dans la rangée. Au premier fauteuil un homme se lève, compréhensif, plaquant son corps en arrière pour le laisser passer. Au second fauteuil une jeune femme fait de même avec une certaine gène eu égard sa pudeur, elle se tourne de profil protégeant de ses mains les parties sensibles de son corps qui pourraient être malencontreusement en contact avec notre homme. Il s'assoit, essoufflé de ce long et pénible parcours mais enfin arrivé à bonne destination. Face à lui, le rideau s'ouvre, dévoilant l'écran qui s'anime. Une première publicité, vantant la saveur d'un cône de glace, met notre homme en appétit. Une seconde publicité présente des pop corn sauteurs qui une fois maîtrisés et avalés semblent être délicieux. N'y tenant plus, il interpelle l'ouvreuse et son panier de friandises. Cette dernière lui signifie qu'il doit se déplacer et venir à elle pour sa commande. Gêné, confus, il se tourne vers sa voisine de gauche lui désignant de l'index l'ouvreuse et son plateau. Elle effectue les mêmes mouvements que précédemment se tournant légèrement sur sa gauche tout en se protégeant. Il avance se présentant de dos, puis de face, il se ravise et se tourne de nouveau, c'est de dos qu'il remonte la rangée de fauteuils. Devant l'ouvreuse présentant sa marchandise, il exprime son souhait : les fameux pop corn sauteurs. Il règle et cette dernière lui remet la friandise. Il remonte l'allée, s'engage de nouveau dans sa rangée. Le premier, exténué par ces va et vient, se lève brutalement, ce qui ne manque pas de le faire sursauter. Il se reprend et avance. La jeune femme semble moins gênée, le regard en direction des pop corn. Il s'assoit et informe son voisinage que ses déplacements sont terminés. Il est en nage et fait remarquer que ces salles de cinéma sont peu propices aux activités physiques. Bien qu'essoufflé, une poignée de pop corn accède à sa bouche, puis une seconde. Le film commence. Le bateau, imposant, tangue sur les flots. Les pop corn sont avalés sur le même rythme. Un regard pesant arrête notre homme. Il est compréhensif et tend à sa voisine son cornet de pop corn. Cette dernière se sert allègrement... Notre homme la stoppe poliment et éloigne par un mouvement sur sa droite la friandise convoitée. Il en grignote quelques-uns uns discrètement sous le regard de son voisin de droite. Quelques pop corn sont de nouveau offerts. A la vue du peu de pop corn restant, il informe son entourage qu'il n'est plus question pour lui de partager. Cependant, sa voisine l'interpelle de nouveau, il en offre quelques uns et se replie sur lui même pour finir ce qui lui reste. Il manque même de s'étouffer, puis le cornet de pop corn est porté à sa bouche afin de n'en laisser aucune miette. D'un air taquin il exhibe le cornet vide à ses voisins, le presse entre ses doigts pour le faire disparaître sous son fauteuil. Il peut de nouveau se concentrer sur le film, le bateau tangue toujours. Il ramasse quelques pop corn tombés sur ses vêtements, avale le tout goulûment. Le regard rivé sur l'écran, sa main trouve quelques miettes qui finissent dans sa bouche. Ces dernières ont un étrange goût et collent à ses dents. Il récidive jusqu'à ce que n'y tenant plus il enfourne ses doigts dans sa bouche afin de délivrer, coincés entre ses dents, quelques intrus. Souhaitant que l'attention ne se porte pas sur sa toilette incongrue, il émet quelques remarques sur le bateau malmené par les flots. Il se penche sur ces étranges miettes au goût désagréable. Il constate qu'il s'agit de minuscules particules lui tombant dessus. Il lève la tête et aperçoit avec effroi un homme, penché au balcon, conscience.

Les blagues de "2 Mains" (1/4)

Lionel VIVET — 2007-07-25T22:00:00Z

Vous vous souvenez des vidéos humoristiques, beaucoup d'entre-vous ont aimé.
Maintenant WebSourd et notre nouveau partenaire, l'entreprise « les Deux Mains » gérée par Claire GARGUIER, nous diffusons mensuellement des différents vidéos drôles.

Sommaire
1- « Rester sourde » (27'')
2- « Le colis cadeau » (28'')
3- « Le banquet » (2'17'')

ART.MO203information

Information : ce texte n'est pas une traduction intégrale. C'est un dialogue écrit afin de comprendre le fil de la communication entre ces acteurs. Les deux éléments la vidéo et le dialogue sont en complémentarité.

ART.MO 203 RESTER SOURDE

1- "Rester sourde" (27')

- Euh... qu'est-ce que tu as sur la tête ? - Ah oui, c'est l'abbé Sicard, il m'a dit d'aller régulièrement à la messe,tous les dimanches. Je pourrais devenir entendante. Mais moi, je veux rester sourde. Na !

ART.MO 203 le colis cadeau

2- "Le colis cadeau" (28'')

- J'ai chaud ! - Et moi, j'ai soif ! - Qu'est-ce que c'est que ça ? - C'est Laurent Clerc qui me l'a envoyée d'Amérique, il y avait ça dedans, je sais pas ce que c'est ... - Tu veux goûter ?

05 .ART.MO203 LE BANQUET

3- "Le banquet" (2'17'')

- Vous êtes sourd ? - Non, je suis entendant. - Flûte, un entendant. - Et vous connaissez la mimique ? - Oui, je connais la LSF. - En quelle année sommes-nous ? - En 2006. - La mimique est toujours bien vivante ? - Oui, mais dans le passé, on l'a interdite ! - Interdite ! Oh mon dieu ! - Comment cela ? et comment l'éviter ? Aidez-nous ! - C'est à cause d'un congrès de professeurs entendants, en 1880. - Comment la mimique peut-elle être sauvée ? - Je vous conseille de créer des associations de sourds puissantes, et militantes. - Des associations ? Mais c'est quoi ? - On appelle mes sourds et ensemble on crée une association, on lui donne un titre et, très important, et je vous conseille d'organiser des banquets, et les sourds eux-même appellent leurs amis. - Merci pour vos conseils. - c'était avec plaisir. - Le banquet s'est vraiment bien passé. - Oui, vraiment bien. On a bien bavardé. - On a bavardé comme d'habitude. - Oui l'interdiction n'a rien changé. - Et la mimique ne s'éteindra jamais.

Vous pouvez consulter le site de les "2 mains" : www.2mains.fr

Les blagues de "2 Mains" (2/4)

Lionel VIVET — 2007-07-25T10:25:00Z

Sommaire

1 -"Corbeau et renard"
2- "Oraliser est douloureux"

ART.MO 203 CORBEAU ET LE RENARD

"Corbeau et renard" :

Maître corbeau, sur un arbre perché, Tenait en son bec un fromage. Maître renard par l'odeur alléché , Lui tint à peu près ce langage : « Et bonjour Monsieur du Corbeau. Que vous êtes joli ! que vous me semblez beau ! Sans mentir, si votre ramage Se rapporte à votre plumage, Vous êtes le phénix des hôtes de ces bois » A ces mots le corbeau ne se sent pas de joie ; Et pour montrer sa belle voix, Il ouvre un large bec laisse tomber sa proie. Le renard s'en saisit et dit : "Mon bon Monsieur, Apprenez que tout flatteur Vit aux dépens de celui qui l'écoute : Cette leçon vaut bien un fromage sans doute. Le corbeau honteux et confus Jura mais un peu tard , qu'on ne l'y prendrait plus.

ART.MO 203 ORALISER

"Oraliser est douloureux" :

Ca va l'apprentissage de la parole ?
Si tu savais combien je souffre à essayer d'oraliser.
On souffre toutes les deux, j'ai mal, je saigne, je me soigne, je mets des pansements.
Moi aussi, je mets des pansements. Je me soigne. Tu sais pourquoi ?
Oh ! C'est pareil !
Oui, j'ai le même problème pour oraliser.
La même chose...
Oraliser, c'est pas pour nous, les entendants n'ont rien compris...

- lien : http://2mains.chez-alice.fr

Les blagues de "2 Mains" (3/4)

Lionel VIVET — 2007-07-24T10:49:00Z

Sommaire

1- "Voir mieux »
2- « Un message »

ART.MO203mieuxvoir

1- "Voir mieux"

Dis, tu sais, j'ai lu ce livre récemment, il est vraiment intéressant, il faut que tu le lises ; tu veux que je te le prête ?
Oui d'accord, merci. Je le lirai.
Vraiment, je te le conseille, il est super.
Oh la la, c'est flou.
Tu n'aurais pas un problème de vue par hasard ?
Je n'arrive pas à lire, quand je me mets trop près, je vois flou.
Attends, regarde ce que j'ai pour toi.
Oh ! Mais ça va pas ! Tu as acheté une paire de lunettes neuve ?! C'est super cher.
C'est rien, tu sais, chez Affelou, tu achètes une paire, tu as la deuxième gratuite.
Génial ! Je ne savais pas. Je vais les essayer pour voir...
Elles te vont bien.
C'est vrai ? Je suis jolie ?
Oui.
Ah, ben voilà, j'y vois mieux !

ART.MO203unmessage

2- "Un message"

Qu'est-ce que tu fais dimanche prochain ?
Dimanche prochain... ? Je vais à la messe, à l'église Saint-Uoch, comme d'habitude.
Ah, attends, mon portable vibre...
Qui est-ce ?
C'est Laurent Clerc ; c'est pour toi.
Oh ! Il part aux Etats-Unis. Ils sont toujours en avance là-bas ! En France par contre, on est toujours à la traîne.
Oui, toujours.

Vous pouvez consulter le site de les "2 mains" : www.2mains.fr

Les blagues de "2 Mains" (4/4)

Lionel VIVET — 2007-02-16T11:58:01Z

Sommaire 1- « Têtu comme un sourd » 2- « Ce n'est pas drôle »

ART.MO203tetucommeunane

1- "Tétu comme un âne"

-Avance ! -Il n'entend rien ! -Avance ! -J'ai un problème avec cet âne, il n'avance pas, j'ai payé et il ne bouge pas ! -Que faire ?

-Ah, ça ne marche pas ? -Allez ! Allez ! Avance... ! -Pas possible, ça ne marche non plus... -... (en langue des signes arabe) -Ce n'est pas possible ! -T'es têtu comme un sourd ! -Eh, regarde bien ! -H.I.A.N -Ca marche !

ART.MO203cenestpasdrole

2-"Ce n'est pas drôle"

-Je veux que cette eau se transforme en vin -Pouah ! C'est toujours de l'eau. -Mon miracle ne marche pas. -Je vais marcher sur l'eau. -Mes miracles ne marchent plus.

-Merci de venir nous voir. Quel est votre prénom ? -J.E.S.U.S -Jésus ? Ce prénom me dit quelque chose... -Votre nom de famille ? -C.H.R.I.S.T -Christ ? Je connais ce nom-là... Bref ! -C'est quoi, votre métier ? -Je fais des choses magiques... -Ah ! De la magie ! Dans un cirque ? -Dans un cirque ? non ! -Des miracles divins -Ah ! Divins ! -Et pourquoi vous venez vous inscrire ? -Mes miracles ne marchent plus. -Ah ! Ils ne marchent plus. -Merci ! Et au revoir ! -Au revoir ! -Le trou ! -Ah oui, bien sûr, c'est Jésus.

-Je cherche du travail. Je conduis les ânes. -C'est ça que je veux. -Ok !

lien : [www.2mains.fr->http://2mains.chez-alice.fr]

Une blague de « 2 Mains » inédite pour le nouvel an 2007

Marylène CHARRIERE — 2007-01-26T10:42:42Z

Les "2 mains" vous présente une blague inédite : "la Mort". Voyez cette vidéo...

ART M0203 LA MORT

(Durée : 5'02'')

Commentaires du traducteur FB :

Le litchi était pourri

Un soir, la Mort frappe à la porte d'une maison pendant un repas entre sourds. Elle serait restée dehors si quelqu'un ne l'avait pas remarquée. Chacun se présente. La mort ne parle pas la langue des signes française et elle a du mal à se faire comprendre.

Quand elle dit « je suis la Mort », elle fait trembler les têtes de cerf et l'ours accrochées au mur, mais tout le monde continue de manger tranquillement ses litchis.

La Mort arrive enfin à expliquer qu'elle vient chercher quelqu'un.

Personne ne se sent vraiment mourant et ils se demandent tous qui va y passer. La Mort montre une personne, puis une autre, finalement c'est tout le monde qui doit la suivre. Ils sont tous terrorisés et ne comprennent pas.

Mais les litchis étaient pourris...

(Coproduction avec les 2 Mains)